سلام بهارم

یه عکس جالب .

بدون شرح!

نظرتون چیه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بهار

سلام بهارم

عید به همه ی بی معرفتای بی نظر  مبارک باد .

این پست فقط و فقط بریا بچه های با مرام و با نظره

تصاویر زیر نشان دهنده زنانی هستند که سینه های بسیار بزرگتر از حالت عادی دارند و به نوعی میشه گفت دچار بیماری می باشند و همگی آن ها با داشتن اندامی نسبتا لاغر دارای سینه های بزرگی هستند . خدا به داد این ها برسد که اگر فکری به حال این مریضی خود نکنند بزودی دچار درد کمر خواهند شد .

سلام بهارم

عیدانه ی من به شما که امسال یاد نگرفتید نظر بدین ان شاءالله سال جدید یاد بگیرید

چگونه پدر میهمان های نورووزی را در بیاوریم؟!!  

سلام بهارم

بعد از مدتها با یه داستان بامزه هستم در خدمدتون

يك داستان بسيار جالب

در شهری در آمریكا، آرایشگری زندگی می‌كرد كه سالها بچه‌دار نمی‌شد.او نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف قناد دم در بود. روز دوم یك گل فروش هلندی به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند، آرایشگرماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش راباز كند، یك دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یك مهندس ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه منظره‌ای روبروشد؟ فكركنید.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.شما هم یك ایرانی هستید. حدس بزنید...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر می‌زدند كه پس این مردك چرا مغازه‌اش را باز نمی‌كند !!!!

سلام بهارم

خوبی دوستان .

ایام عزاداری حسینی را به همه ی عزیزان تسلیت می گم .محتاج دعای شما دوستان خوب هستیم

چند تا جک برا ی ایام امتحانات خوش بگذره

قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟                                    

يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن

توي قزوين بازي بيليارد مجانیه . . . . . ولی در عوض تماشاي بازي 3500 تومانه

اگه با یه قزوینی افتادی تو کوچه بن بست سه راه داری :آب بشی بری تو زمین - دود بشی بری تو هوا - دستتو بزنی به دیوار و توکل کنی به خدا

قزوینیه میره نماز جمعه، همه میرن رکوع می بین قزوینه وایساده داره شعر میخونه: منو این همه خوشبختی محاله محاله

یه قزوینیه یه ک..ن میذاره تو ویترین قیمت می ذاره 2 میلیون تومان .میگن چرا اینقدر گرون؟میگه ماله یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش می گوزیده

قزوینیه میره نماز جمعه از خوشحالی سکته میکنه

ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه

میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟... وازلین

قزوینیه وارد یك جمع میشه، با همه از دم روبوسی میكنه به جز یك نفر كه فقط باهاش دست میده. یارو شاكی میشه، میگه: چرا منو ماچ نكردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو گذاشتم بك...م

قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکس نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت پریوده؟!!! قزوینه میگه نبابا اسهال داره!!!!

اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!... تو که کاری از دست بر نمیاد.... پس سعی کن بهت خوش بگذره!!!

یك بابایی رو تو قزوین میندازن زندان، روز اول هم سلولیش ازش میپرسه: بالام جان، ‌بچه ...ردی افتادی این تو؟! یارو میگه: نه آقا این حرفا چیه؟ من هیچ وقت همچی كاری نمیكنم! قزوینیه میگه: خوب پس حتما اوا ...ردی؟! باز یارو میگه: نه برادر، چی میگی؟! قزوینیه میگه: نكنه پیرمرد ...ردی؟! یارو میگه: آقای عزیز عفت كلام داشته باش، این حرفا یعنی چی، من جرمم سیاسیه! قزوینیه میگه: آهــان! بالام جان فهمیدم، رئیس‌جمهور
!!!ردی...

از قزويني مي‌پرسند: آپانديس كجاست؟. قزويني ميگه: از باسن كه وارد بشي، اولين بن بست، دست راست

به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم

قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش

امیدوارم برا یقبولی توی امتحاناتم که شده یه نظری بدین.

سلام بهارم

این چند وقت که نبودم خوب گیر دادین به خانم ها نزارین من به فکر انتقام بیفتم ها که ....

راستی تولت مبارک عرفان جان .صد سال به این سالهاپیرشی مادر

یه چند وقته که به خاطر مشغله کاری و فکری نتونستم پست جدیدی بزارم .البته امتحاناتم که داره میاد و باید بشینیم به خر ....

اااابخشید درس خوندنو ......

امروز یه تست برا یپست جدید دارم .فقط دقت کنید امیدوارم که خوشتون بیاد اگه اومد نظر ندین باشه

سلام بهارم

نم یدونم چی شده که خبری نه از خودش هست نه از ستاره جون

انقدر نظر ندادین تا باهاتون قهر کردن بچه های بد

سير تکامل آقا پسرها (طنز)

سير تکامل آقا پسرها

سن 14 سالگی : تازه توی اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختی

سن 15 سالگی : ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون می ياد

سن 16 سالگی : توی اين سن اصولا راه نميرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن

سن 17 سالگی : يه کمی مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن

سن 18 سالگی : هر کی رو می بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ های داريوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه

سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابی گوش ميدن

سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده

سن 21 سالگی : زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن ... مثلا عاقل می شن

سن 22 سالگی : نه، می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابی می گردن

سن 23 سالگی : يکی رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض می شه

سن 24 سالگی : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت

سن 25 سالگی : عشق سيخی چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نيست

سن 26 سالگی : اين يکی ديگه همونيه که همهء عمر می خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم ؟

سن 27 سالگی : آخيش

سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم

 حالا گل پسرها دسته بشن جواب بدن

سلام بهارم

نمیگم نظر بدینچون می دونم نظر نمی دینبچه های بد

جزيياتي جالب از بـــرج 161 هزار تني میــــلاد
 

يك گروه كارشناسي‌، برخي مقادير‌، اوزان و مواد به كار رفته در احداث برج ميلاد را به مقياس‌هايي ملموس تبديل كرده است. به گزارش خبرگزاري فارس، ارتفاع كل برج ‌ 435 متر و معادل 5/1 برابر ارتفاع برج ايفل در فرانسه است‌. وزن برج ميلاد ‌ 161 هزار تن است و زيربناي آن به اندازه 5/5 زمين فوتبال است. ارتفاع‌ 315 متري شفت بتني برج نيز برابر با ارتفاع يك ساختمان 105 طبقه است و دكل آنتن برج ميلاد نيز با 120 متر طول‌، معادل ارتفاع يك ساختمان 40 طبقه است. وزن كل سازه 161 هزار تن و معادل وزن 3 هزار و 578 تانك است‌. لابي برج نيز با زير بناي 15 هزار مترمربع معادل 3 زمين فوتبال و زير بناي 12 هزار متر مربعي رأس سازه نيز برابر با ‌ 5/2 زمين فوتبال است. 230 كيلومتر كابل در احداث برج به كار رفته كه طول آن معادل مسافت تهران ـ شمال است‌. 25 كيلومتر نيز متراژ لوله مصرفي در برج ميلاد است كه چيزي مساوي با 5/4 برابر ارتفاع قله دماوند محاسبه شده است. 2 برابر محيط كره زمين نيز مقياس به دست آمده براي 80 هزار كيلومتر مسافت طي شده با آسانسورهاي كارگاهي برج ميلاد است. 9 هزار چراغ و 100 هزار پيچ نيز از ديگر مواد مصرفي در ساخت برج ميلاد است كه با يك ميليون و 300 هزار نفر روز در اين پروژه به كار رفته است. همچنين ميانگين سني مهندسان پروژه برج ميلاد 31 سال عنوان شده است و 40 هزار نفر نيز از ابتداي زمان احداث تا‌كنون از اين برج ديدن كرده‌اند

این چند تا عکس مشتی ا ز برج زیبای میلاد

سلام بهارم

دوستان عزیز یه فراخوان شروع شده که دوست داشتم شما رو هم دعوت کنم

با اجازه ای  خودش و ستاره ی عزیز

ضرر نمی کنید

دوستان عزیزاین پست دعوت به یک فراخوان ادبی هست

این ایده ی جالب از طرف نویسنده و شاعر ایرانی اقای ایمانی مطرح و اجرا شده است

برای شکوهایی استعدادهای پنهان نویسندگانی که علاقه مند هستند و میدانی برای عرض اندام می خواهند

پس این شما و این هم میدان

این هم پیغام خود اقای ایمانی که شما رو دعوت می کنندمنتظر حضور سبز شما دوستان هستیم

فراخوان ادبی

باتوجه به استقبال خوب دوستان وبلاگم و نویسندگان محترم ،برآن شدم

"غیر از چاپ کتاب-فقط سه دقیقه!

اقدام به جمع اوری قصه های کوتاه دوستان نمایم می خواهم کتابی نیزدراین راستا به چاپ رسانم با حفظ نام و مشخصات کامل نویسندگا ن آن  

کسانی که برای من قصه های کوتاهشان را می فرستند بدانند که قصه هایشان باید 88 کلمه های باشد .

از این رو وبلاگی را راه اندازی نمودم به نام "قصه های کوتاه 88کلمه های"که شما علاقه مندان و نویسندگان محترم می توانید جهت شرکت در این فراخوان به این وبلاگ مراجعه نمائید.به این ادرس

www.88-ghesse.blogfa.com

بی صبرانه منتظر نوشته های شما هستم .

سلام بهارم

فصل درس و مدرسه شد اینم هدیه ای من به شما درس خونها

*! - اثرات درس خوندن - !*

 - دهقان فداکار یه مدته پیر شده و شبها دیگه  از خونه بیرون نمیره !

 - چوپان دروغگو عزیز شده تازگیا گوسفنداش رو هم سپرده دست آقا گرگه و رفته تو یه شرکت مدیر فروش شده !

 - شنگول و منگول تو کتاب داستانهای جدید گرگ شدن با هم قراره سرحبه انگور رو زیر آب کنن !

 - کبرا کتاب و درس و مدرسه رو ول کرده و تصمیم گرفته دماغش رو عمل کنه !

 - روباهه و کلاغه هم دستشون تو یه کاسه است .  قالب پنیر رو با هم نصف کردن و با گوجه و خیار دارن می خورن !

 - شیرین چند روز پیش خسرو و فرهاد رو همزمان پیچونده با مجنون رفته بیلیارد !

 - رستم اسبش رو فروخته به جاش موتور خریده و با اسفندیار زدن تو کار کیف قاپی !

 - دیو سپید لباس رنگارنگ خریده . د یگه با رستم هم کاری نداره !

* پی نوشت :  

 " شنیده بودم درس خوندن مغز آدم رو فعال می کنه ولی

سلام بهارم

چند تا قاطی باطی

به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید

ماه مبارک رمضـان بر همه ي مـسلمين جهـان مـبارک بادحتي تو عزيزم که اصلاْ روزه نمي گيري!!!

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخت گاز داری میری خونه مبارک باد

. تغذیه شدید**جمعیت مبارزه با سوء

جويند همه هلال و من ابرويت                                 گيرند همه روزه و من گيسويت

           ازجمله اين دوازده ماه تمام    يک ماه مبارک است و آن هم رويت

به دلیل استقبال بی‌نظیر مردم ایران از ماه مبارک رمضان، ماه رمضان 24 ساعت تمدید شد

سلام بهارم

با یه عالمه تاخیر

8 نکته برای بهتر بوسیدن

1-    منتظر وضعیت مناسب باشید. تماس چشمی، وضعیت دست‌ها و نحوه‌ی قرار گرفتن سرها نسبت به هم را بسنجید و موقعیت مناسب را به دست آورید.

2- زودتر کار را تمام کنید. منتظر ماندن فقط لحظات را سردتر و بی‌لطافت‌تر خواهد کرد.

3- تماس چشمی را در هنگام نزدیک شدن حفظ کنید. سعی کنید تا لحظه‌ی تماس لب‌ها چشمانتان را نبندید.

4- کمی سرتان را به یک سو بچرخانید تا هنگام نزدیک شدن و بوسیدن بینی‌هایتان به هم نخورد و باعث خراب شدن ملاقاتتان نشود.

5- لب‌هایتان را با ملایمت روی لب‌های معشوقتان فشار دهید. فعلا سعی نکنید دم را بمکید.

6- خودتان را رها کنید. به چشم‌های معشوقتان نگاه کنید. اگر دیدید او به شما نگاه نمی‌کند بهتر است ادامه ندهید.

7- پس از بوسه‌ی اول ، معشوقتان را دوباره ببوسید. برای بوسه‌های بعدی آزادی عمل و راحتی و بیشتری دارید در نتیجه لذت بیشتری هم خواهید برد.

8- با بوسه‌هایتان بدن معشوقتان را کاوش کنید. به نرمی و با لطافت گردن،‌ گوش‌ها و مژگان او را ببوسید. حالا دیگر باید حال بهتری داشته باشید از این به بعد دیگر خودتان می‌دانید چگونه ببوسید و کجاها را مورد نوازش و بوسه قرار دهید.

موفق باشید

برای همه ی شما که نظر می دین

سلام بهارم

امروز یه تست ای کیو براتون دارم .

وقتی دیدمش فهمیدم یکی از معتبرترین تست هاست

امیدوارم شما هم به این نتیجه برسید

تست ای کیو

۱- فرض کن تو یه مسابقه دوی سرعت شرکت کردی . تو از نفر دوم سبقت می گیری . حالا نفر چندم هستی ؟(زود بگو)
جواب:

سلام بهارم

با یه تعداد اس ام اس و قاطی باطی هستم در خدمدتون

سلام بهارم

یه داستان جالب

سلام بهارم

کاریکلماتور

 برای اینکه در دریای غم غرق نشوی ، تیوپ خنده را همرا ه داشته باش .

 بلبل آنقدر پیش گل نالید ، که گل از خجالتی سرخ شد.

 آنقدر نا امیدبود که زالو با خوردن خونش ، از زندگی خودش مایوس شد.

 دلم به حال گربه ای می سوزد که خودش را به موش مردگی زده است .

 کلاغی که می خواست موقع آواز خواندن از بلبل تقلید کند،چهقار می زد.

 به افتخار عشق ات ، قلبم شروع به کف زدن کرد.

سلام بهارم

اینم فارسی انگلیسی قاطی برا ی

شما دوستان قاطی (ببخشید خاکی )

******************************************************

کوه باشي صخره هایت می شوم
اشک باشي دیدگانت می شوم
رود باشي چشمه سارت می شوم
دوست باشي دوست دارت می شوم

kooh bashi sakhre hayat mishavam
ashk bashi  dideganat mishavam
rood bashi cheshme sarat mishavam
doost bashi doost darat mishavam

نون و پنیر و چایی ، قصه ی آشنایی ، الهی یاد نگیری هرگز تو بی وفایی ، روی گلهای نرگس با یه مداد قرمز ، هزار دفعه نوشتم : زندگی بی تو هرگز !

noono paniro chai, gheseye ashenai
elahi yad nagiri hargez to bivafai
rooye gol haye narges , ba ye medade ghermez
hezar dafe neveshtam : zendegi bi to hargrez

سوزی که برف داره بارون نداره ، دردی که عاشق داره معشوق نداره ...

soozi ke barf dare baron nadare
dardi ke ashegh dare mashoogh nadare...

من به یادت حساب باز می کنم ، شکل ماهت را پس انداز می کنم

man be yadat hesab baz mikonam . shekle mahat ra pas andaz mikonam

هیچ وقت آرزو نکن توی دنیا جای کسی باشی چون اگه آرزوت برآورده بشه جای خودت توی دنیا خیلی خالیه ...

hich vaght arezo nakon tooye donya jaye kasi bashi , chon age arezoot baravarde beshe jaye khodet tooye donya khalie

بی اجازه ی تو دفتر ۳۶۵ برگ جديدتو دادم به خدا تا بهترين تقدير رو برات نقاشی کنه!

bi ejazeye to daftare 365 barge jadideto dadam b ekhoda ta behtarin taghdiro barat naghashi kone

وقتی پیام نمیدم خیال نکن که بی خیال از تو و روزگارتم
تو فکرتم ، به یادتم ، زنده به انتظارتم ، اون جوری که تو فکرتم حس می کنم کنارتم !

vaghti payam nemidam khial nakon ke bi khial az to va roozegaretam
too fekretam , zende be entezaretam, oon joori ke too fekretam hes mikonam kenaretam

خيال مي کردي قلب من تاب شکستن نداره منتظري بازم دلم پيش دلت کم بياره مرام من تو عاشقي يکدلي و صداقته وقتي ميگم نوکرتم اين آخر رفاقته

khial mikardi ghalbe man tabe shkastan nadare, montazeri bazam dealm pish edelet kam biare
marame man too ashegi yek delio sedaghate
vaghti migam nokaretam in akhare refaghate

دل تو اولین روز بهار... دل من آخرین جمعه سال... و چه دورند و چه نزدیک به هم

dele to avalin rooze bahar
dele man akharin jomeye sal
va che doorando che nazdik be ham

خواننده این اس ام اس یه دل پاک داره ، یه قلب مهربون داره و یه دوست خوب که آرزوش سعادت و و موفقیت اونه

khanandeye in sms ye dele pak dare , ye ghalbe mehraboon dare
va ye dooste khob dare ke arezosh sa'adat va movafaghiate oone

زندگي مثل بازيه حكمه. مهم نيست كه دست خوبي نداري! مهم اينكه كه ياره خوبي داشته باشي، اينطوري شايد بتوني بازيه باخته رو ببري

Zendegi mesle bazie hokme!!mohem nist ke daste khobi nadari ! Mohem ine ke yare khobi dashte bashi ;
intori shayad hata betoni bazie bakhtaro bebari

بشر به خوشبختی خیلی زود عادت می کند و چون خیلی زود عادت می کند خیلی زود هم فراموش می کند که خوشبخت است .

bashar be khoshbakhti kheili zood adat mikone va chon kheili zood adat mikone , kheili zood ham bavar mikone ke khshbakhte ..

زندگي زيباست حتي اگر کور باشي، خوش آهنگ است حتي اگر کر باشي، مسحور کننده است حتي اگر فلج باشي، اما بي ارزش است اگر ثانيه اي عاشق نباشي. ؟

zendegi zibast hata age koor bashi
khosh ahange hata age kar bashi
mahsoor konandas hata age falaj bashi
amma bi arzeshe age sanie'i ashegh nabashi

چقدر ما آدما عجيبيم. درختا رو قطع ميکنيم ازشون کاغذ درست ميکنيم و روي کاغذ ها مينويسيم درخت ها رو قطع نکنيد

chghadr ma adama ajibim. derakht haro ghat mikoim azashoon kaghaz dorost mikonim
va rooye kaghaz ha minevisim derakht haro ghat nakonid

فهميدن عشق را چه مشكل كردند ما را از درون خويش غافل كردند چرا كسي به فكر ماهي ها نيست ... سهراب كجايي؟ كه آب را گل كردند

fahmidane eshgh ra che moshkel kardand. mara az daroone khish ghafel kardand. chera kasi be fekre mahi ha nist...
sohrab kojai? ke ab ra gel kardand

سلام بهارم

یه دوستی به نام سر بلند سراغ منو گرفته بود که تازه دیدم راستش به خاطر امتحانات کمتر می تونستم بیام ولی خب بخیر گذشت تنها به گند گنده زدمولی بگذریم...

راستی دوست خوبم ادرس وبلاگت باز نمی شه اگه دوست داشتی توی وبلاگ خودم یا همین جا برام ادرس بزار ممنونم که به فکرم بودی

www.bahareman63.blogfa.com

سلام بهارم

دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس می کشه... ... ... اون هم دماغته

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

نرو پايين سر کاريه . . . نرو . . . نرو . . . سلام، آفرین که به حرف شيطون گوش نکردی، من اين پايين منتظرت بودم. مي‌خواستم بگم: مسواک بزن هميشه تا دندونات تميز شه!

نقطه قرمز که توی آسمون حرکت می کنه، می دونی چیه؟ قلب من که برای تو پرکشیده؟ نه! یه مگسه که ماتیک زده!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

این چک رو زدم تا بگی منتظر اس ام اس کی بودی که این جوری پریدی رو گوشیت؟

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

لپتو بیار جلو... 00:03 ... 00:02 ... 00:01 ... BOOM!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

همسرت نیکی کن. اگر همسر نداری به دوست دخترت نیکی کن. اگر دوست دختر نداری یکی پیدا کن. اگر پیدا نکردی تلاش کن. اگر تلاشت نتیجه نداد... خاک بر سرت کنن بی عرضه بی خاصیت!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

تنهاییم با تو، خوشبختیم با تو، مهربانیم با تو، سختی هایم با تو... چیپس جدید با تو!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

از تو متنفرم

.

.

.....

.

.

.

.

..... ... ... ...

چیه؟ این پایین دنبال چیزی می گردی؟

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

تایتانیک با همه مسافراش فدای تو... ... ... که نشدن! خوردن به کوه یخ

دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

وقتي به آخر خط رسيدي ... ... از اتوبوس پياده شو!

 از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت ... اگر در دسترسی يه مسيج قشنگ بفرست

سلام بهارم

زندگي آقايون از بدو تولد تا بعد از مرگ!!!

 شش سال اوّل زندگي:

• گريه نکن

• دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن

 دوره دبستان:2

• موقع رفتن به مدرسه دير نکن

سلام بهارم

برا ی تو که ی

داستان حسنک کجایی؟

گاو ما ما می کرد،سگ واق واق ميكرد همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي؟! شب شده بود. اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات، جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند. موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست ؛چون او به موهاي خود گلت مي زند ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد،كبري گفت تصميم بزرگي گرفته، كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود.پتروس ديد كه سد سوراخ شده تا چند لحظه ي ديگر سد مي شكند، اما انگشت او درد مي كرد. چون زياد چت كرده بود او نمي دانست كه سد مي شكند. پتروس در حال چت كردن غرق شد براي مراسم دفن او، كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود . ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرد اما ريزعلي سردش بود ودلش نمي خواست لباسش را درآورد.ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت قطار به كوه برخورد كرد ومنفجرشد كبري و مسافران قطار مردند اما ريزعلي بدون توجه به سنگ ها به خانه كوكب خانم رفت. الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ندارد. خانه مثل هميشه سوت و كور بود.او حتي حوصله ي مهمان خوانده هم ندارد. او پول ندارد شكم مهمان ها را سير كند او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد او فاميل هاي پولداروكلاس بالايي دارد او آخرين بار كه گوشت قرمزخريد، چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد به همين دليل است كه ديگر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد0

سلام بهارم

سلام بهارم

جملاتی چند در مورد ازدواج

 ازدواج مثل شهر محاصره شده است: كساني كه داخل شهرند سعي دارند ازآن خارج و آنها كه خارج هستند كوشش دارند كه داخل شوند! 
 فرانكلين 

 تا وقتي آدم ازدواج نكرده اورا غيركامل مي خوانند، بنا براين معلوم مي شود كه بعد از ازدواج كار آدم تمام است!
   باب هوپ  

 مرد و زن به خاطر اين ازدواج مي كنند كه نمي دانند خودشان بايد با خودشان چه كار كنند!
  آنتوان چخوف  

تا قبل از ازدواج فقط مرگ مي تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا كند اما بعد از ازدواج تقريبا هرچيزي مي تواند سبب جدايي آنان شود!
 سامرست موام  

 جوانان بسيار خوبي را ديده ام كه لياقت بهترين سرنوشت ها را داشتند اما تحت تاثير حماقت ذاتي خود يكسره به سوي مجلس عقد رهسپار شدند!
 ميخاييل لرمانتوف  

 مرد بي زن هميشه پيراهنش پاره است و مردد زن دار اصلا پيراهن ندارد!
 " ضرب المثل ايراني"  

ازدواج براي كساني كه تصور مي كنند صبح روز بعد از آن ، آدم ديگري مي شوند موضوعي نااميدكننده است.
 ساموئل راجرز  

 مجردان بيشتر از متاهلين درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج مي كردند!
 اچ.ال.منكن 

 تاهل يك كلمه نيست، يك جمله است و تمام ايراد قضيه همين است!
 دين مارتين  

مرد با ازدواج روي گذشته اش خط مي كشد ولي زن بايد روي آينده خود خط بكشد.
 سينكلر لوييس 

 مردي كه درپي يك ازدواج موفق و شاد است بايد دهاني بسته و حساب بانكي پر و پيماني داشته باشد.
  گروچو ماركس 

 قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هايي مي انديشد كه شما گفته ايد اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از اين كه شما حرف بزنيد به خواب مي رود!
هلن رولان 

 هيچ گاه ازدواج نكردم چون سه حيوان خانگي داشتم كه دقيقا نقش يك شوهر را به تناوب برايم ايفا مي كردند.يك سگ داشتم كه هر روز صبح غرغر مي كرد.يك طوطي داشتم كه تمام بعداز ظهر بدو بيراه مي گفت و يك گربه كه هميشه دم دمهاي صبح به خانه بازمي گشت!
 ماري كورلي 

 زنان با اين آرزو با مردان ازدواج مي كنند كه مردان تغيير كنند... كه نمي كنند.
مردان با اين آرزو با زنان ازدواج مي كنند كه زنان تغيير نكنند... كه مي كنند! 

 خيلي بامزه است: هنگامي كه زنان از ازدواج خود داري مي كنند اسمش را مي گذاريم عشق به استقلال اجتماعي اما وقتي مردان از ازدواج خودداري مي كنند به آن مي گوييم ترس از مسووليت اجتماعي!
 وارن فارل 

 اگر مي خواهي براي يك روز معذب باشي مهمان دعوت كن. اگر مي خواهي يك سال عذاب بكشي پرنده نگه دار واگر مي خواهي مادام العمر در عذاب باشي ازدواج كن!
" ضرب المثل چيني" 

 ازدواج ، سطل آشغال احساسات است.
 لرد ويول

سلام بهارم   «دست» خیلی چیز مهم و باارزشیه ، هم خودش ، هم کلمه اش!! هیچ می دونین اگه کلمه ی «دست» اختراع نشده بود و مجبور بودیم به جاش از کلمه «چیز» استفاده کنیم، روزانه چه جمله هایی می شنیدیم؟؟ مثال می زنم : مثلا توی کتاب علوم می نوشتند: چیز خیلی مفید است ! با چیز می توان اجسام را بلند کرد! بعضی از چیزها مو دارند و برخی دیگر بی مو هستند ! ولی کف چیز مو ندارد. هیچ وقت چیز خود را توی سوراخ نکنید ، چون ممکن است جانوران، نوک چیزتان را گاز بگیرند! همیشه قبل از غذا چیز خود را با آب و صابون بشویید! هیچ وقت با چیز کثیف غذا نخورید!.... خانم ها همیشه دوست دارند به چیز خود لاک و کرم بمالند! این عمل برای محافظت از چیز خوب است! آدم وقتی سردش می شود چیزش را روی بخاری یا زیر بغل می گیرد. یا مثلا در کتاب تاریخ می نوشتند: اردشیر درازچیز به هندوستان لشکرکشی کرد و چیز اجانب را کوتاه نمود. مردم توی کوچه و بازار می گفتند: لامصب چیز ما نمک ندارد. به هر کسی خوبی کردیم جوابش بدی بود. از قدیم می گفتند با هر چیز بدی ، با همون چیز پس می گیری !.... پدری به پسرش درس ادب می داد : هیچ وقت پیش مردم چیزتو دراز نکن !...... توی بیمارستان آدمهایی رو می دیدیم که چیزشون توی تصادف قطع شده و مجبور بودند تا آخر عمر از چیز مصنوعی استفاده کنند. دزدهای مسلح موقع زدن بانک می گفتند: چیزها بالا! چیزهاتون رو بذارید پشت سرتون. اگه کسی چیزش به زنگ خطر بخوره، چیزشو می شکنیم. و رییس بانک به پلیس می گفت: چیزم به دامنتون! دزدها رو بگیرین. و پلیس ها هم چیز از پا درازتر از ماموریت برمی گشتند. هر روز در اخبار می شنیدیم که این بار چیز استکبار جهانی از آستین فلانی بیرون آمده. و حتی بدتر ، پسر جوانی در دفترچه ی خاطراتش می نوشت: اون روز من با دختر خانمی آشنا شدم.... او چیزش رو دراز کرد و من چیزش رو گرفتم و کمی فشار دادم! چه چیز گرم و لطیفی داشت. از خجالت چیزش خیس شد! و دوستی ما از همون روز شروع شد. دیروز بازم اونو توی اتوبوس دیدم..... چیزم رو به میله گرفتم و رفتم جلو! از دیدن من خوشحال شد و گرم صحبت شدیم.... اتوبوس خیلی تند می رفت و من برای اینکه اون نیفته ، چیزم رو گذاشتم پشتش ! از این کار من خوشش اومد و تشکر کرد.... اون دو ایستگاه بعد پیاده شد و من چیزم رو براش تکون دادم. امروز هم توی کافه تریا قرار داشتیم.... رفتیم و سر یه میز نشستیم... فضای اونجا خیلی تیره و تار بود.... من چیزمو گذاشتم روی چیزش و گفتم: چقدر چیز شما کوچیک و نرمه! اون هم گفت: چیز شما بزرگ و داغه! بعد از نوشیدن قهوه بیرون اومدیم. چیزامون توی چیز همدیگه توی خیابون راه می رفتیم و مردم هم ما رو نگاه می کردند. اونو به خونه شون رسوندم و دوباره چیزمو گرفت و من هم چیزشو فشار دادم! ازش دور شدم.... هوا خیلی سرد بود. چیزم داشت یخ می زد. برای همین چیزمو گذاشتم توی جیبم. توی عالم خودم بودم که یهو یه چیز خورد پشت گردنم.... تجسم بقیه به عهده خودتون....... واقعا خدا پدرشو بیامرزه ، هر کی این کلمه «دست» رو به فرهنگ زبان فارسی اضافه کرد. وگرنه هر لحظه شاهد فجایع جبران ناپذیری می بودیم. این متن توی سایت JavaScript)  )زیر بود

سلام بهارم

یه چند تا درهم

در واقع ما هرگز بزرگ نمي شويم. فقط ياد مي گيريم که در اجتماع چگونه رفتار کنيم

..................................................

وقتي گفتي تا آخر دنيا باهاتم اون موقع بود که فهميدم چرا دنيا 2 روزه

..................................................

يك روز رسد غمي به اندازه كوه
يك روز رسد نشاط به اندازه دشت افسانه زندگي چنين است گلم...
در سايه كوه بايد از دشت گذشت

اي عشق مدد کن به سامان برسيم چون مزرعه تشنه به باران برسيم يا من برسم به يار و يا يار به من يا هر دو بميريم و به پايان برسيم

 اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!! حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند
------------ --------- --------- -----
تنها كساني كه مارا ميرنجانند. عزيزاني هستند كه هميشه كوشيده ایم از ما نرنجند.
------------ --------- --------- ------
پس از آخرین دیدار با دوستانت یادت باشد که ، به دوستانی فکر کن که دیگر فرصتی برای در آغوش کشیدن یکدیگر ندارند
------------ --------- --------- --------- -
سعي کن يک مشت آب را در دست بفشاري. خواهي ديد که بسرعت ناپديد مي شود. اما اگر به آرامي دست ات را در همان آب رها کني مي بيني که با تمام وجود آب را حس مي کني
------------ --------- --------- -----
اگر هميشه همان کاري را که انجام داده ايد تکرار کنيد ، چيزي بيش از آنچه تا کنون به دست آورده ايد، به دست نخواهيد آورد.
------------ --------- --------- --------- --
بعضي فکر مي کنند منصفانه نيست که
.خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است
.بعضي ديگر خدا را ستايش مي کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است
------------ --------- --------- -----
خطر متفاوت بودن را بپذيريد اما بياموزيد بدون جلب توجه متفاوت باشيد.
------------ --------- --------- --------- ----
در پناه حضور سبز تو ، طوفان غم ، مرا جا می گذارد . در کنارت ژرفای آرامش را احساس میکنم و بی تو سیل بی رحم تنهایی مجالم نمی دهد
------------ --------- --------- ---
اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد ...
------------ --------- --------- -------
اگر مي دانستي چه قدر دوستت دارم
هيچ گاه براي آمدنت باران را بهانه نمي کردي
رنگين کمان من

سلام بهارم

برای توکه....

مي دوني چقد دوستت دارم؟؟؟ به اندازه ي تمام موهاي سرت ضربدر تعداد نفس هايي كه تا آخر عمر مي كشي، ضربدر تمام ستاره هاي آسمون
.
.
.
.
.
.
.
ضربدر صفر.

سلام بهارم

برای تو که نظر می دی

اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه

یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه 

عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور

آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچه‌ها… قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان… بچه‌ها

از يه دختر عرب مي پرسند: ۴ تا پستاندار نام ببر ميگه خواهرم، مادرم ،زن برادرم، خودمم دارم در ميارم

عربه تو ماه رمضان مي‏ره در خونه رفيقش مي‏بينه كه رفيقش يك زن لخت رو گذاشته تو يخ، مي‏گه ولك چرا اين طوري كردي؟ مي‏گي گذاشتم براي بعد از ماه رمضان خراب نشه

عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبدالواحد

سه تا آباداني داشتن براي هم خالي مي‌بستند. اولي مي‌گه: من مثل حضرت علي هستم. با يه دست در خيبرو از جا مي‌كنم. دومي مي‌گه: اين كه چيزي نيست. من مثل حضرت عباسم. با يه ضربه شمشير ۱۰۰ نفر رو مي‌كشم. سومي چيزي نمي‌گه و زل مي زنه به دريا و ساكت مي‌شينه. دوستاش ميگن: كا، چرا چيزي نمي‌گي؟ ميگه: تا حالا ديدي حضرت مهدي حرف بزنه؟

آف های شماره صد و دوازده

خداوند به فرشتگان عقل داد، بدون شهوت.حيوانات را شهوت داد، ‏بدون عقل و انسان را شهوت داد با عقل ؛ هر انساني که عقلش به ‏شهوتش غلبه کند از فرشتگان بهتر است و هر انساني که شهوتش بر ‏عقلش غلبه کند بدتر از حيوان است

تركه از خواب مي پره پاش مي شكنه

یه روز یه لره تیپ میزنه میره خیابون یه دختره بهش می گه بخورمت لره میگه این گه خوریها به تو نیومده

بني آدم اعضا يکديگرند که مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت ديگران بي غمي گمونم پسر عمه شلغمی

دنبال نگاه ها نرو، ممکنه فريبت بدن دنبال ثروت نرو چون حتي ثروت هم يه روزي نا پديد ميشه دنبال کسي برو که باعث ميشه لبخند بزني چون فقط يه لبخنده که ميتونه باعث بشه يه روز خيلي تاريک، کاملا روشن به نظر بياد

من آن گلبــرگ مـــغــرورم که مي مــيرم ز بي آبــي ... ولي با خـفــت و خــــواري پي شــبنم نمي گـــــردم

سلام بهارم

برای شما که نظر می دین

دو تا بچه تو مطب دكتر بودن.. دختر بچهِ گريه ميكرده.. پسر بچهِ پرسيد:چلا گِيه ميكني؟ گفت: آزمايش خون دالم ميخوان واشه آژمايش انگشتم لو ببُلَن يه دفعه اون پسر بچه دومي زد زير گريه گفت تو چلا گِليه ميكني؟ گفت : آخه من آژمايش ادلاال دالم!!

پاشو پاشو، من خيلي ترسيدم. آخه يه خواب بد ديدم. مي خواي منو بغل کني ببوسي.
يعني چي که مي گي آره؟
ازت که سوال نکردم! خوابمو تعريف کردم!

به کوري چشم آمريکا ما اصفهانيها از رفاه زياد ،لباسمان را با نفت ميشوييم!!!!(مربوط به حادثه شکسته شدن لوله نفت در آب آشاميدني اصفهان)

واي واي واي... ديدي چي شد؟...
واي واي واي... بگم؟ نه نمي گم خيلي بده...
واي واي واي... تو رو خدا بگو نه جون تو نمي شه خيلي ضايع هست... آخه نمي شه اصلا...
واي واي واي... باشه چون اصرار کردي مي گم...
ولي قول بده به کسي نگي که سر کارت گذاشتم!

کفشات و در بيار! . . . جدي ميگم کفشات و در بيار. . . . چرا؟... اخه تو توي يک سرزمين مقدسي!!! . . . اره شک نکن تو توي *قلب مني

يارو کولرش خراب ميشه، به بچه هاش مي گه: مگه نگفتم 4 نفري جلو کولر نشينيد.

چهار شباهت زن با موتور گازي :
يکدنده ؛ پر سر وصدا ؛
بي ظرفيت ، پر مصرف

:زنها دو وقت گریه می کنن:
1- وقتی که فریب می خورند.
2- وقتی که می خواهند فریب بدهند!

به ده دلیل دوستت دارم

1....

2...

3...

اصلا ولش کن کی حوصله داره بگه . تازه 9تاشو نمیدونم یکیشو هم  یادم نیست. مهم اینه که دوست دارم.

زندگی اقیانوسه   اهداف ما هم جزیره است   ما برای رسیدن به جزیره باید تو اقیانوس هی پارو بزنیم و هی پارو بزنیم .....چرا داری اس ام اس می خونی یالا پارو بزن؟

 مرام ما تو عاشقی یک دلی و صداقته . وقتی میگم نوکرتم این آخر رفاقته.

 بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
.
.
.
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!
 

يک سي سي دوستت دارم يک قطره عاشقتم يك ليتر به فکرتم يك بشکه دروغ گفتم!

دعاي شب يک كودك : خدايا ! خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين
 

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك غضنفر داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

با شرکت در گروه هاي هرمي و جمع آوري چند نفر زيرمجموعه متوجه خواهيد شد که از خودتون خل تر هم وجود داره و به آينده خود خوشبين مي شويد...
- مجمع خل و چل هاي گلدکوئست!!

سلام بهارم

برای شما که نظر می دین

کسی که

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

را آفرید یک نابغه بود . فقط یک اشتباه بزرگ کرد، که بین آی و یو فاصله خیلی گذاشت

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

شمع داني به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت اي عاشق بيچاره فراموش شوي... سوخت پروانه ولي خوب جوابش را داد گفت طولي نکشد نيز تو خاموش شوي

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

به من گفتي که دل دريا کن اي دوست همه دريا از آن ما کن اي دوست دلم دريا شد ودادم به دستت مکش دريا به خون پروا کن اي دوست

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

دوري عشق هاي کوچک را از بين ميبرد ولي به عشق هاي بزرگ عظمت ميبخشد مثل باد که کبريت را خاموش ميکند ولي شعله هاي اتيش را بزرگتر ميکند

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

خون که قرمزه رنگ عشقه .....اشک که بی رنگه درد عشقه

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

اگه بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين، داناترين، عاقل ترين ادم کيه؟ انگشتمو به طرفت تو دراز مي کنم و مي گم اين نمي تونه باشه

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

درجات دیوانگی: 1. گیج 2. خنگ 3. پپه 4. یول 5. اسکل 6. شاسکول 7. گاگول 8. لر 9. ترک 10. ... اسمت چی بود؟؟؟

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

دوست داري تغيير كني ؟ خوشگل بشي ؟ عوض بشي ؟ مامان بشي ؟ اصلا يه چيز ديگه بشي ؟ پس با ما تماس بگير . سازمان بازيافت زباله

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ 

این اس ام اسو با احساس بخون...!

آتش زدی بر خرمنم.... وای خرمنم

وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم..

وای خرمنم.. وای خرمنم.... وای خرمنم.......وای خرمنم...........

خوب بسه دیگه میدونم حیوونی

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . .
. 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6
. . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

میدونی چطوری میشه یه خنگ رو گذاشت سر کار؟پایین رو بخون
.

.

.
میدونی چطوری میشه یه خنگ رو سر کار نگه داشت؟بالا رو بخون

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

همیشه سعی کن مثل سنگ توالت آنقدر با مردم رو راست باشی تا مردم هر چی ته دلشونه
برات خالی کنن

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

: سخت ترين سوال کنکور کارشناسي ارشد 86 : الف) ابري ب) آفتابي ج) باراني د) برفي . . . درکدام گزينه احمدي نژاد کاپشن نمي پوشد ؟

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ         

: راننده زن را چطور بشناسيم 1) اگه ماشينش پنچر بشه کاپوت ماشين رو بالا ميزنه و توي ماشينو نگاه ميکنه! 2) اگه راهنماي چپ رو بزنه و سمت راست بپيچه! 3) وقتي پشت سرش باشي و چراغ بزني يا بوق بزني توي آينه رو نگاه کنه تازه يادش مياد که روسريش رو بايد درست کنه! 4) وقتي که با سرعت 140 تا يه پيچ رو دور بزنه! (البته اين يکي در مورد خانوم ها صدق نميکنه چون اونا بشتر از 14 تا نميرن

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

اگه يه روز ديدي که تموم درخت هاي کوچه و محلتونو بريدن اصلا ناراحت نشو ... چون هنوز منو داري که بهم تکيه کني

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

پسرا با جنبه بشن چي ميشه؟؟؟؟؟ بوي ترشي كشور رو بر مي داشت (لذا مشكلات زيادي براي شهرداري پيش مي يومد) / ازدواج براي دختران تبديل به ارزو و روياي شبانه مي شد / مانتو ها تنگ تر،جوراب ها كوچيك تر،شلوارها كوتاه تر و روسري حذف مي شد / شوهر مثل قند و پنير كوپني مي شد و صف هاي طولاني براي گرفتن آن به وجود مي امد / پس به اين نتيجه مي رسيم كه پسر ها همين طور بي جنبه باقي بمونن هم براي دخترا بهتره هم براي تمدن

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره - از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه - من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري - من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم - من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

آدم به 6 دليل شانس آورد(اونم چه شانسي ) چون حوا نميتونست اينارو بهش بگه: 1-من آدمت كردم 2_برو از شوهراي مردم ياد بگير 3_ديشب كجا بودي؟ 4_چرا پولاتو مي دي مادرت؟ 5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟ 6-مي دوني من چند تا خواستگار داشتم؟

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

ازدواج مثل دستشويي مي مونه .. اونايي كه تو هستن مي خوان بيان بيرون .. اونايي كه بيرون هستن اين پا اون پا مي كنن برن تو !

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

سه مدل مي کنمت : . . نمي دوني چطوري؟ . . 1.درکت مي کنم 2. عاشقت مي کنم 3. يه فکري به حال اون ذهن خرابت مي کنم

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

آرزوي جوجه تيغي نازش كنن آرزوي پاندا عكس رنگي بندازه آرزوي گوسفند صندلي جلوي وانت بشينه آرزوي خر نمي گم داغ دلت تازه نشه!!!!!

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

خیلی پستی.............................................. و بلندی در زندگی هست که باید از آنها درس بگیریم

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟ . . . . روابط عمومي شركت سایپا

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم، هديه بهت ميدم يه كارت بنزين

سلام بهارم

روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.
همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.
چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.
همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!

نکته:زرنگ باش و طمع نکن

ـــــــــــــــ----------========== تامل ==========----------ـــــــــــــــ

کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.
گفتم:عیبی نداره!
گفت:پول نمیدیما!
گفتم:عیبی نداره!
گفتم:دیالوگ چی؟
گفت: خودتو نشون نمیدیم!
تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.
گفتم: بلند بگم.
گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!

نکته:ادم باید عاشق خواستش باشه

-        

ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

معتاده میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم.................................................................. اونم نه

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

مادره بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

عدهای احمق یه نفر رو می گیرن تا اعدامش کنن بعد به یارو می گن حالا که تو مهمونه ما هستی می تونی مرگت رو خودت انتخاب کنی . یارو میگه من اتاقه گاز رو انتخاب می کنم میبرنش تو اتاق میبینه سقف نداره میزنه زیره خنده میگه این دیوونه ها رو نگاه اتاقه گازشون سقف نداره اون عده هم بهش نگاه میکننو میزنن زیره خنده بعد بهش میگن وقتی کپسولای گاز رو از اون بالا انداختیم رو سرت میفهمی دیوونه کیه ..!!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یارو کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

 ـــــــــــــــ