ازدواج شگفت انگیز یک دانشجو با مادر دوستش

 

 

 داستان واقعي جوان دانشجويي كه با مادر همكلاسي خود ازدواج كرده است.

به گزارش  پايگاه اطلاع رساني پليس، روزي كه دانشگاه قبول شدم فكر مي كردم تمام مشكلات زندگي ا م حل شده است و خيلي خوشحال از شهرستان راهي مشهد شدم تا در دانشگاه درس بخوانم .

من كه با ورود به شهري بزرگ احساس غربت مي كردم در همان روز هاي اول ترم، با يكي از هم كلاسيهايم صميمي شدم وكم كم دوستي ما باعث شد تا پا به خانه آنها بگذارم كه اي كاش پاهايم قلم مي شدند و هيچ وقت به آن جا نمي رفتم!

پسر جوان در حالي كه اشك مي ريخت به كارشناس اجتماعي كلانتري ميدان جهاد مشهد گفت: « پيام» چهار خواهر و برادر دارد و چند سال قبل پدرش را از دست داده بود .من از همان لحظه اول كه وارد منزل آنها شدم متوجه رفتار عجيب و غريب و محبت بي حدو اندازه مادر وي شدم اما فكر نمي كردم در چه تله اي افتاده باشم!

چون مادر دوستم از نظر سني جاي مادر خودم بود. مدتي گذشت و وابستگي خانواده پيام به من خيلي زياد شد تا جايي كه اگر يك روز به خانه شان نمي رفتم مادرش تماس مي گرفت و حالم را مي پرسيد.

او بالاخره يك روز با مكر و حيله مرا كه پسري 22 ساله هستم را در حلقه هوس هاي شيطاني گرفتار كرد و گفت : مي توانيم با هم از دواج موقت كنيم !با شنيدن اين حرف از زني كه مادر دوستم بود ناراحت شدم مي خواستم گوشي را قطع كنم كه او مرا خام كرد و با وعده و وعيد سرم را كلاه گذاشت .

چند ماه از اين ازدواج موقت گذشت و او كه با محبت هاي خودش مرا گول زده بود گفت بايد با هم ازدواج دائم كنيم .

ديگر نمي فهميدم چكار مي كنم و چه بلايي قرار است به سرم بيايد لذا دست زني كه 21 سال از من بزرگتر است را گرفتم و با هم به محضر رفتيم و او را با مهريه 1000 سكه طلا به عقددائم خودم درآوردم.

اما چشمتان روز بد نبيند چون از فرداي آن روز مشكلات من شروع شد و همسرم سر ناسازگاري گذاشت . از طرفي مادر و پدرم از شهرستان مدام تماس مي گرفتند و مي گفتند دختر يكي از اقوام را مي خواهيم به عقد تو در بياوريم زودتر بيا و شناسنامه ات را هم بياور.

الان من و همسرم با هم درگير هستيم و جالب اين جاست كه دوستم پيام نيز كه حالا پسر خوانده ام شده است نسبت به اين ماجرا و اختلافات ما هيچ گونه حساسيت و عكس العملي نشان نمي دهد .

شايد باور نكنيد من دو سه بار از دست اين زن كتك مفصلي خورده ام . او شناسنامه ام را گرفته است و مي گويد با پدر و مادرت تماس بگير تا بيايند و عروس شان را ببينند و مهريه ام را نيز با خود بياورند چون بايد مرا طلاق بدهي!

تازه مي فهمم اين حيله براي نقد كردن مهريه اي سنگيني است كه طوق آن را بگردن نهاده ام.

امروز به كلانتري آمده ام تا راهنمايي بگيرم ضمن اين كه از آبرويم خيلي مي ترسم و نمي دانم جواب پدر و مادرم كه اين قدر برايم زحمت كشيده اند و با هزار اميد و آرزو مرا به دانشگاه فرستاده اند را چه بدهم و چه طور توي چشمان شان نگاه كنم.

در ارتباط با اين پرونده نظر عليرضا حميدي فر، كارشناس ارشد روان شناسي را جويا شديم وي معتقد است در بروزاين مشكل، پسر دانشجو به خاطر ضعف درقدرت « نه» گفتن، ناآگاهي از مهارت هاي اجتماعي و بين فردي و تشخيص موقعيت ها، عقده هاي ناگشوده دوران نوجواني و عدم گذار موفقيت آميز از بحران هاي دوران نوجواني كه پيش نياز موفقيت در دوران جواني( همسر گزيني) مي باشد و همسر وي نيز به دلايلي مانند جبران شكست ها و ناكامي هاي قبلي كه باعث ترغيب وي به ازدواج شده است نقش دارند .

وي توصيه كرد افراد و به ويژه جوانان بايستي مولفه هاي مهارت ابراز وجود كه برخي از آنها عبارتست از جلوگيري از پايمال شدن حقوق خود و رد تقاضا هاي نامعقول ديگران، برخورد درست و موثر با واقعيت ها، حفظ اعتماد به نفس و انتخاب آزادانه، مواضع خود را بياموزند وآنها را در زندگي به كار بندند تا شاهد اين گونه موارد نباشيم!

نظرتو بگو ممنون می شم

 

^{خوب, بد , زشت البته ورژن امروزي}

 

<sup>- خوب : زن شما حامله س!
بد: سه قلو حامله س!
زشت: شما پنج سال پيش عمل وازكتومي(نمي تونيد كسي رو باردار كنيد!) كرده بودين!

2- خوب: زن شما با شما حرف نمي زنه!
بد: اون طلاق ميخواد!
زشت: اون وكيله!

3- خوب: پسر شما بالاخره بالغ شده!
بد: اون با زن همسايه ارتباط داره!
زشت: شما هم همينطور!

4- خوب: پسر شما خيلي تو اطاقش درس ميخونه
بد: شما چند فيلم پ.و.ر.ن داخل اطاقش پيدا ميكنيد!
زشت: شما تو اون فيلما هستيد!

5-خوب: شما و شوهرتون توافق كرديد بچه ديگه اي در كار نباشه
بد: شما قرص هاي ضد بارداريتون رو پيدا نمي كنيد!
زشت: دختر 13 ساله شما اونا رو برداشته!

6-خوب:شوهرتون مد رو مي فهمه!
بد: اون لباس زنونه مي پوشه!!
زشت: اون بهتر از شما به نظر ميرسه!

7-خوب: شما سكس رو براي بچه تون توضيح مي دين
بد: اون هي حرف شما رو قطع ميكنه
زشت: با اصلاح حرف شما!


8-خوب: دخترتون داره عاشق كسي ميشه!
بد: اون يه مرده!
زشت: اون بهترين دوست شماس!

9-خوب: دخترتون كار پيدا كرده
بد: اون يه روس+پيه!
زشت: همكاراتون بهترين طعمه هاش هستن!
خيلي زشت: اون بيشتر از شما پول در ميآره!</sup>

 

 

^{من گرفتم تو نگیر}

 

زن

 

زن گرفتم شدم اي دوست به دام زن اسير
من گرفتم تو نگير

چه اسيري كه ز دنيا شده ام يكسره سير
من گرفتم تو نگير

بود يك وقت مرا با رفقا گردش و سير
ياد آن روز بخير

زن مرا كرده ميان قفس خانه اسير
من گرفتم تو نگير

ياد آن روز كه آزاد ز غمها بودم
تك و تنها بودم

زن و فرزند ببستند مرا با زنجير
من گرفتم تو نگير

بودم آن روز من از طايفه دّرد كشان
بودم از جمع خوشان

خوشي از دست برون رفت و شدم لات و فقير
من گرفتم تو نگير

اي مجرد كه بود خوابگهت بستر گرم
بستر راحت و نرم

زن مگير ؛ ار نه شود خوابگهت لاي حصير
من گرفتم تو نگير

بنده زن دارم و محكوم به حبس ابدم
مستحق لگدم

چون در اين مسئله بود از خود مخلص تقصير
من گرفتم تو نگير

من از آن روز كه شوهر شده ام خر شده ام
خر همسر شده ام

مي دهد يونجه به من جاي پنير
من گرفتم تو نگير

 

نظراتتون شانه شخصیتتونه!!! 

مرسی به این جماعت با شخصیت!

سلام! سلام!

ما اومدیم ... خوبین؟

دیدار کوچیکترین مرد دنیا با زنی که دارای بلندترین پا می باشد وثبت رکورد در گینس .

 

 

 

 

 

نظر یادتون نره ها!

چـهره خـوانـی به این مـعـنـا است که شما فـقــط با  با نگاه کردن به صورت اشخاص پی بـه خـصـوصـیات اخلاقی و شخصیتی او ببرید. چـهره خـوانـی توسـط مردم در اعصار مختلف انجام شده است.شـناخـتـن افراد تنها از روی خصوصـات ظـاهـری آنها مساله بسیار جالبی است. نـکات ظـریف و دقیـق و پیچیدگیهای بسیاری در علـم چـهـره خـوانـی وجـود دارد ولی ما در اینجا به بیان نکات اصلی تر ومهمتر آن بسنده می کنیم.

به ادامه مطلب رجوع کنید و نظرم بدین...
ادامه مطلب

چند خبر پي‌ در پي جنجالي در بعد از ظهر امروز، سريال بزنگاه را تا پاي توقيف برد و بازگرداند. ابتدا خبر از ابلاغ دستور توقيف سريال بزنگاه بود. دستور توقف پخش سريال «بزنگاه» از سوي شوراي نظارت بر برنامه‌هاي صداوسيما صادر شد. در نامه‌اي كه از سوي شوراي نظارت بر برنامه‌هاي صداوسيما به خبرگزاري فارس ارسال شده، آمده است: با توجه به اعتراضات گسترده مردمي و بسياري از نخبگان و كارشناسان دلسوز حوزوي و دانشگاهي و همچنين انتقاد قبلي رياست شوراي نظارت بر سازمان صداوسيما از ادامه هنجارشكني‌هاي غيراخلاقي و غيرشرعي و حتي غيرقانوني سريال «بزنگاه»، دستور توقف اين سريال طي نامه‌اي خطاب به رياست سازمان صداوسيما از سوي رياست شوراي نظارت ابلاغ شد.

بقیش توی ادامه مطلبه حتما مراجعه کنید نظرم بدین...
ادامه مطلب

سلام دوستان عزیز لطفا برای مشاهده این پست به صورت کامل به ادامه مطلب رجوع کنید

ادامه مطلب

سلام دوستان عزیزم نظر فراموش نشه ها...!

7 تكنيك براي شيره ماليدن سر رييس !!!
 

- سعي كنيد هنگام تردد در راهروهاي اداره هميشه پرونده زير بغل داشته باشيد:
به اين ترتيب به نظر، كارمند سختكوشي مي‌‌رسيد كه قرار است در جلسه مهمي شركت كند. كساني كه دستخالي اين طرف و آن طرف مي‌‌روند عاطل و باطل به نظر مي‌‌رسند و تصور عموم از كساني كه «روزنامه» زير بغل دارند اين است كه از زير كار در مي‌‌روند و به جاي آن وقت خود را صرف خواندن روزنامه و حل جداولش مي‌‌كنند.

2- براي اين كه به نظر برسد سرتان شلوغ است:
از رايانه استفاده كنيد. استفاده از رايانه درنگاه خيلي از كساني كه چشمشان به شما مي‌افتد مترادف «كار» است در حالي كه شما مي‌‌توانيد فرصت را مغتنم شمرده و ايميل‌هاي شخصي خود را دريافت و ارسال نماييد، چت كنيد، در مورد موضوعات مورد علاقه خود search نماييد، وبلاگ‌ها و سايت‌هاي مورد علاقه خود را نگاه كنيد و بدون اينكه ذره‌اي كار انجام داده باش?د حسابي خوش بگذرانيد و اگر زماني توسط رييس‌تان گير افتاديد (كه حتما گير مي‌افتيد) بهترين دفاع اين است كه ادعا كنيد در حال يادگيري نرم‌افزار جديدي هستيد كه به نوعي به كارتان مرتبط است.

3- ميز كارتان را به هم بريزيد:
اطراف خودتان را حسابي با اسناد، جزوات و اوراق پركنيد. در نگاه افراد حجم كاري كه ديده مي‌‌شود مهم است.
 اگر مي‌‌دانيد قرار است كسي در دفتر كارتان در مورد كارش با شما ديدار داشته باشد اسناد و مدارك مربوط به او را در ميان اوراق خود گم وگور كنيد و بعد در حضور او دنبالشان بگرديد.

4- از منشي تلفني استفاده كنيد و حتي‌المقدور به تماس‌ها پاسخ ندهيد:
افراد براي اين كه چيزي به شما بدهند با شما تماس نمي‌‌گيرند، آنها تماس مي‌‌گيرند تا شما براي‌شان كاري انجام دهيد و فقط بلدند براي شما دردسر بسازند و اين منصفانه نيست!!!!

5- ظاهري آشفته و پريشان داشته باشيد:
ظاهر پريشان شما رييس‌تان را متقاعد مي‌‌كند كه سر شما حسابي شلوغ است.

6- كاري كنيد كه به نظر برسد تا ديروقت كار مي‌‌كنيد:
هميشه دير دفتر را ترك كنيد به خصوص زماني كه رييس‌تان در اداره است.
 مي‌‌توانيد از اين فرصت براي خواندن مجلات، كتاب‌ها و سرگرمي‌هاي اين چنيني كه هميشه قصد مطالعه‌شان را داشتيد ولي فرصت نكرده‌ايد استفاده كنيد.

7- آه بكشيد:
زماني كه افراد زيادي اطرافتان هستند وانمود كنيد داريد به سختي كار مي‌‌كنيد و بعد با صداي بلند طوري كه همه بشنوند آه بكشيد. تصور حجم بالاي كاري كه داريد انجام مي‌‌دهيد آنها را تحت تاثير قرار خواهد داد.

سلام چطورین؟ مدیر عزیز در چه حاله؟

 

امروز با چندتا عکس واقعا دیدنی اومدم از کیک های عروسی توی عروسی های عربی

واقعا جلب و چست و چابک و نرم و نازکه ... خلاصه از دست ندین نذارین ماهم نظراتونو از دست بدیم

به قول عرفان اگه نمی خواین نظر بدین نبینین!

 

 

 

 

 

 

 

 

بقیه شو توی ادامه مطلب ببینین. مرسی از نظرتون

 

 

ادامه مطلب

اینم یه پست مشتی برای خانم های آرایش گر و اونایی که آرایش دوست دارن خلاصه!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

امیدوارم دوست داشته باشین

نظ یادتون نره

 

دلم می خواد واست بمیرم... اما حیف که پهلوانان نمی میرند!

 

به حیف نون میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

 

 چرخه زندگی مردها:
بچگی:
م.ذ: مامان ذلیل
جوانی:
د.ذ: دوست دختر ذلیل
میان سالی:
ز.ذ: زن ذلیل
پیری:
ب.ذ: بچه ذلیل
مرگ:
ذ.م: ذلیل مرده!

 

 کار سره بذاره رو یكی آدم می ده حال كلی
زور نزن! از آخر بخون!

 

ای بابا! هر شب من باید عین منگ ها با SMS بیدارت کنم؟ خوب مثل بچه آدم موبایلتو خاموش کن دیگه!

 

حیف نون با گوسفنداش لج می کنه، می بردشون زمین چمن مصنوعی!

 

حیف نون داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!
ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!

 

 توجه! توجه!
...
...
...
از توجهت متشکرم!

 

حیف نون رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.

 

ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟
امضا: سیندرلا
...
...
(طرح پیدا كردن شوهر برای دختران دم بخت)  

 

به حیف نون میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!

 

تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی
...
تف برسون، تفم تموم شد! 

 

پیرزنه 200 سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه: ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا بیفتن دنبالم!

 

 باتوجه به تفاوت نرخ Sms فارسی and engelisi اين sms
Only for
گیج نمودن
Computere
مخابرات
درتشخيص هزينه اين sms
ارسال شده است و ارزش digari ندارد.

 

 دوستت دارم
...
...
به اندازه تمام مدال های المپیک ایران!

 

 اگه تو بامن باشی، چراغ خونم باشی...
...
...
آنقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!

 

گرمی دستانت، سرخی لبهات، تپش قلبت، نرمی صدات...
...
...
همش مال فشار خونه! برو دکتر!

 

 اگه تونستی شصت پات رو تو دماغت بکنی، یا تونستی با دنده عقب جلو بری، یا اینکه ایستاده بدویی...
...
...
اون موقع می تونی بگی من با اس ام اس سر کار نمی رم!

 

ده تا لر داشتن غذا می خوردند...
یکی از آنها میترکه!
نه نفره دیگه میگن خوش به حالش سیر شد!!! 

 

پيره مرده به پيره زنه ميگه جيگرت رو بخورم...

پيره زنه ميگه: برو بابا تو كه دندون نداري !!!

 

مي دوني چرا زن هاي عرب مايه دارند؟
.
.
.
چون دست به معامله هاي گنده مي زنن!!!

 

يه بار يه قزوينيه تو صف آخر نماز جمعه وايساده بوده...

تو ركعت آخر يه كم از بقيه زودتر پا ميشه بعد ميگه:

خدايا من به خاطر اين 2 ركعت نماز سزاوار اين همه نعمتم؟!!!  

 

يدفه غضنفر ميميره،...
اعلاميه فوتشو ميزنن به درو ديوار اردبيل همه ملت ميرن بهش راي ميدن!!!

 

تركه اسم پيغمبر(ص) يادش ميره، ميگه: بر جمال پاك پدر خانم حضرت علي(ع) صلوات!!!

 

تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند:

(دهه اول محرم + 12روز اول عيد)

 

اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده...

بدون كار بچه نيست، تبليغ ايرانسله!!!

 

الهي شمع بشي پروانه شم دورت بگردم بعدش فوتت كنم خاموش بشي هرهر بخندم!!!

 

نظر نظر نظر

یادت نره!

سلام حدمت همگی به خصوص مدیر دوست داشتنی وبلاگ که من باش قهرم!

امیدوارم الان دیگه فهمیده باشه علت بی محلی رو....خب ول می کنی میری ۱۰ روز نمیگی یکی اینجا.....استغفرالله! بریم سره پست امروز

 

عکس های نانسی عجرم قبل و بعد از عمل زیبایی

 

 

 

 

 

 

 

چقدر زشت بوده !!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اینم چند تا عکس واسه نانسی پسنداش! نظر یادتون نره

 

 

سلام دوستان گلم بازم با زنگ انشا در خدمت شما هستم تورو خدا با دقت بخونید وحتما نظر بدین

انشا تکان دهنده یک دختر 10 ساله: می خواهم فاحشه بشوم
 

می خواهم فاحشه بشوم...
مسلما این موضوع انشاء برای هزارمین بار – اگر نه بیشتر – تکرار شده ، فقط برای اینکه تغییری ایجاد بشود موضوع را این جوری پای تخته نوشتم " می خواهید در آینده چه کاره بشوید . الگوی شما چه کسی است ؟ " و برایشان توضیح دادم الگو یعنی اینکه چه کسی باعث شده شما تصمیم بگیرید این شغل را انتخاب کنید . انشاء ها هم تقریبا همان هایی هستند که هزار ها بار تکرار شده اند ، با این تفاوت که چند تا شغل جدید به آن ها اضافه شده " مهندس هوا و فضا " ، " پدرم می گوید الان ام وی ام بهترین رشته ی دنیا است و خیلی پول دارد – منظورش MBA است " " دوست دارم مهندسی اتم بخوانم ولی پدرم دوست ندارد می گوید اگر آشپزی بخوانم بیشتر به دردم می خورد " و ... .
ولی اعتراف می کنم از همه تکان دهنده تر این یکی است " می خواهم فاحشه بشوم " شاید اولین باراست که یک دختر بچه ده ساله چنین شغلی را انتخاب کرده .
" خوب نمی دانم که فاحشه ها چه کار می کنند ... ( معلومه که نمی دانی ) ولی به نظرم شغل خوبی است . خانم همسایه ما فاحشه است .این را مامان گفت . تا پارسال دلم می خواست مثل مادرم پرستار بشوم . پدرم همیشه مخالف است . حتی مامان هم دیگر کار نمی کند .من هم پشیمان شدم . شاید اگر مامان هم مثل خانم همسایه بشود بهتر باشد او همیشه مرتب است . ناخن هایش لاک دارند و همیشه لباس های قشنگ می پوشد . ولی مامان همیشه معمولی است . مامان خانم همسایه را دوست ندارد . بابا هم پیش مامان می گوید خانم خوبی نیست . ولی یک بار که از مدرسه بر می گشتم بابا از خانه آن خانم بیرون آمد . گفت ازش سوال کاری داشته . بابای من ساختمان می سازد . مهندس است . ازش پرسیدم یعنی فاحشه ها هم کارشان شبیه مهندس های ساختمان است ؟ خانم همسایه هنوز دم در بود . فقط کله اش را می دیدم . بابا یکی زد در گوشم ولی جوابم را نداد . من که نفهمیدم چرا کتکم زد . بعد من را فرستاد تو و در را بست .
... من برای این دوست دارم فاحشه بشوم چون فکر می کنم آدم های مهمی هستند . مامان همیشه می گوید که مردها به زن ها احترام نمی گذراند .ولی مرد ها همیشه به خانم همسایه احترام می گذارند مثلا همین بابای من . زن ها هم همیشه با تعجب نگاهش می کنند ، شاید حسودی شان می شود چون مامانم می گوید زنها خیلی به هم حسودی می کنند . خانم همسایه خیلی آدم مهمی است . آدم های زیادی به خانه اش می آیند . همه شان مرد هستند . برای من خیلی عجیب است که یک زن رئیس این همه مرد باشد . بعضی هایشان چند بار می آیند . بعضی وقت ها هم این قدر سرش شلوغ است که جلسه هایش را آخر شب ها تو خانه اش برگزار می کند . همکار هایش اینقدر دوستش دارند که برایش تولد گرفتند . من پشت در بودم که یکی از آنها بهش گفت تولدت مبارک . بابا می خواست من را ببرد پارک ، بهش گفتم امروز تولد خانم همسایه است . گفت می داند . آن روز من تصمیم گرفتم فاحشه بشوم چون بابا تولد مامان را هیچ وقت یادش نمی ماند .
تازه خانم همسایه خیلی پول در می آورد . زود زود ماشین هایش را عوض می کند . فکر کنم چند تا هم راننده داشته باشد که می آیند دنبالش . این ور و آن ور می برند .
من هنوز با مامان و بابا راجع به این موضوع صحبت نکردم . امیدوارم بابا مثل کار مامان با کار من هم مخالفت نکند "

آقا اگه نظر نمیدین اصلا نخونی

 -*-*-*-*-*--*-*--*-*-*-*-**-*-*-*-**-*-

غضنفر از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا

طرف ميره خواستگاري ازش ميپرسن چه كاره اي ؟ روش نميشه بگه قصاب ميگه : لوازم يدكي گوسفند دارم.

عجب رسميه رسم زمونه / پيامك شده كار شبونه / ميرن مسيجا / از اونا فقط / هزينه‌هاشون بجا ميمونه.

جملات رمانتيك ويژه پيچوندن

فحش دادن هاي مدل شهري:

اصفهانيه بيدار مي شه مي بينه زنش مرده.‏ به دخترش مي گه:‏ اختر!‏ ننت مُردس.‏ صبحونه واسه دو نفر درست كن

غضنفر ميره پيك نيك زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه.غضنفر ميگه نه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصه بعد از كلي جر و بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.غضنفر به زنش ميگه اگه زير درخت بوديم الان مرده بوديم

غضنفر ميره جبهه فرداش برميگرده ؛ ميگن : پس چرا برگشتي ؟

ميگه : ولشون كن بابا پدرسوخته ها به قصد كشت تفنگ بازي مي كردند.

 

 

آيا فكر مي كنيد بي عرضه هستيد ؟

فكر مي كنيد به درد هيچ كاري نمي خوريد ؟

فكر مي كنيد بي مصرف هستيد؟

 

.

.

.

به خدا درست فكر مي كنيد.

 

 

عاموضش علفباي فارصي سد در سد طزميني ؟ با ما تماس بگيريد ! طمام كلاص حا به ثورط خسوثي مي باشد.

يه ضرب المثل چيني ميگه حرفاي دخترا رو باور نكن

 

 

اگر يه اصفهاني بهت يه دونه پيامك داد بدون به يادته

اگر دو دونه داد بدون خاطرت رو خيلي مي خواد

اگر سه دونه داد بدون كه موبايل مال خودش نيست.

 

غضنفر ميره آزمايشگاه داد ميزنه ميگه چرا جواب خون شهدا رو نميدين؟

 

 

يه قورباغه با يه اردك ازدواج ميكنه ... اگه گفتي بچشون چي ميشه ؟ ... بچه دار نميشن ... ترو خدا براشون دعا كن ... داره زندگيشون از هم ميپاشه !!

 

 

اگه ديدي يه سوسك پشت و رو افتاده و داره دست وپا ميزنه فكر نكن زدنش داره به قيافيه ي تو ميخنده

 

 

چگونه جاي مناسب براي كارمند جديد را تشخيص دهيم:

۱- ۴۰۰ آجر را در اتاقي بسته بگذار
۲- كارمندان جديد را در اتاقي بگذار و در را ببند
۳- آنها را ترك كن و بعد از ۶ ساعت برگزد

سپس موقعيتها را تجزيه تحليل كن:

>

>

>

>

>

>

>

>

الف: اگر آنها آجرها را دارند مي شمذند آنها را بخش حسابداري بگذار
ب: اگر آنها از نو يعني براي بار دوم دارند آنها را مي شمرند، آنها را در بخش مميزي بگذار
ج: اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته كرده اند و به قولي گند زده اند، آنها را در بخش مهندسي
د: اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده اي مرتب كرده اند آنها را در بخش برنامه ريزي بگذار
ه: اگر آنها آجرها را به يكديگر پرتاب مي كنند آنها را در بخش اداري بگذار
و: اگر آنها در حال خوابند، آنها را در بخش حراست بگذار
ز: اگر آنها آجرها را تكه تكه كرده اند آنها را در قسمت فناوري اطلاعات بگذار
ح: اگر آنها بيكار نشسته اند آنها را در قسمت نيروي انساني بگذار
ط: اگر آنها سعي مي كنند آجرها تركيبهاي مختلفي داشته باشند و مدام جستجوي بيشتري مي كتتد و هنوز يك آچر هم تكان نداده اند آنها را در قسمت حقوق و دسمزد بگذار
ي: اگر آنها اتاق را ترك كرده اند آنها را در قسمت بازاريابي بگذار
ك: اگر آنها به بيرون پنجره خيره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ريزي استراتژيك بگذار
ل: اگر آنها با يكديگر در حال حرف زدن هستند، بدون هيچ نشانه اي از تكان خوردن آجر ها، به آنها تبريك بگو و آنها را در قسمت مديريت ارشد قرار بده.

 

 

از خدا پول خواستم بانك داد . درخت خواستم جنگل داد . اتاق خواستم خونه داد . حالا ميترسم تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

 

قطعه اي از شاهكار ادبي غضنفر : شب بود و خورشيد به روشني مي درخشيد پيرمردي جوان يكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خيابان قدم زنان ايستاده بود

 

 

خر بالدار تا حالا ديدي ؟ صد در صد نه . پس خيال پرواز رو از سرت بيرون كن.

 

 

جشنواره فيلمهاي ايرانسل:

          ۱- من ترانه ديگه شارژ ندارم

          ۲- در جستجوي آنتن

          ۳- چند ميگيري اس ام اس ندي

          ۴- شبا آنتن نميده آيدا

 

 

به غضنفر مي گن: بابات به رحمت ايزدي پيوست.
ميگه رحمت ايزدي ديگه كيه؟
مي گن نه منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت.
ميگه ديار باقي ديگه كجاست؟
مي گن يعني دار فاني را وداع گفت.
ميگه دار فاني ديگه چجور داريه؟
مي گن يعني رخت از اين دنيا بر بست.
ميگه منظورتون رو نمي فهمم.
مي گن الاغ! باباي خرت مرد
ميگه: خر من كه بابا نداشت!

 

 

مشترك گرامي! موجودي شما رو به پايان نيست، ولي خفه مون كردي! چقدر اس ام اس بازي مي كني؟ چه غلطي كرديم تو رو وارد طرح قرمز كرديم

 

 

غضنفر ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، غضنفر هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني

 

 

غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

 

 

تو قزوين يكي رو برق ميگيره همه ميميرن

 

 

از غضنفر مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه

 

 

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يكيشون هم ميگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!

 

 

ازغضنفر مي پرسن چه جوري بستني كيم مي خوري؟ مي گه مي ذارمش لاي نون، سيخشو مي كشم بيرون!

 

 

ازغضنفر مي پرسند: مي دوني چرا غواص ها به پشت مي پرن تو آب؟ مي گه: چون اگه به جلو بپرن مي افتن تو قايق!
 

 

 

دو تا دروغگو داشتن از كنار يك كوه رد مي شدن يكي به ديگري گفت: اون مورچه را مي بيني كه بالاي اون كوهه؟ اون يكي هم گفت: كدوم يكي را مي گي؟ اون يكي را گه چشمش بازه يا اون يكي كه چشاش بسته است؟

 

 

غضنفر مي ره عيادت يكي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش كه اونجا بودن، ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نكنيد، كه مريضتون مُرد و منو خبر نكرديدها!

 

 

اولي: دكتر به من گفته موقع كاركردن سيگار نكشم. دومي: خوب پس حالا ديگه سيگار نمي كشي. اولي: نه حالا ديگه كار نميكنم !!!!!

 

 

لره توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت كنم آدم نيستم

 

 

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

 

 

چند دقيقه بعد از مراسم خواستگاري .مادر داماد ببخشيد ميشه واسه پسرم زيرسيگا ري بيارين؟خوانواده ي عروس:مگه سيگار هم ميكشه .نه آخه ميدونيد بعد از مشروب ميچسبه . چي مشروب؟آره آخه پسرم توي قمار باخته ناراحته .چي قمار ؟آره بلد نبود توي زندان ياد گرفت . چي مگي زندان هم رفته؟ آره آخه معتاد بود… چي معتاد؟ آره زن قبليش لوش داد

 

 

چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم.ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي………………… امضا:آب دماغ

 

 

مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز

 

حرفاي پسرا رو اصلا گوش نكن!

- فكر كردي فقط خودت خري

- خودت گير عجب آدماي خري افتادي

- از جلو چشمام خفه شو

- صداتو واسه من داد نزن

- كسي با تو زر نزد

- وقتي با من صحبت ميكني دهنتو ببند.

- آرزوي من خوشبختي توست با من باشي يا نباشي فرقي نميكنه

- خودم هم نميدونم چيكار ميخوام بكنم نميخوام تو به آتيش من بسوزي

- تو هم خوشگلي هم باهوشي هم زرنگي آدمهاي بهتر از من گيرت مياد

- ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميكنه هيچ پروسيجري براي تلفيق اين دو مدل نداريم

- تاكيد مداوم برروي بر خي جملات دكتر شريعتي : اگر عشق دوام يابد به ابتذال ميكشد.

سلام دوستان گلم ببخشید که یکم دیر شد باور کنید من خیلی گرفتار بودم حتی تا حالا برای مدرسه ثبت نام نکردم  ولی العان دیگه اومدم تا این وبلاگو مثل قدیما روبه راه کنم البته به کمک نویسنده های دیگه مخصوصا ستاره راستی چند وقته دیگه منو تحویل نمی گیره حتی جواب آفام رو هم نمیده ...

**************

خب دیگه برسیم به پست امروز:

^{اگر المپیک در ایران برگراز بشه !!!}

طبق اخرین اخبار به علت بسته نبودن جاده مسیر دوچرخه سواری که از تهران تا قزوین بود تا حالا 27 تصادف دوچرخه سواران با ماشین گزارش شده است.
 
نیروی انتظامی اعلام کرد از روز اول شروع المپیک تا حالا حدود 450 هزار بدحجاب و بیحجاب را پس از اینکه به تذکرات توجه نکردند بازداشت کرد و بازداشتها هم چنان ادامه دارد.
 
 
به علت نبودن توالتهای عمومی در سطح شهر تهران تا الان 2350 ترکیدگی مثانه و کلیه گزارش شده که پزشکان مشغول مداوای انان هستند.

در پی حضور تیم اسرائیل در ایران ، ایران المپیک را تحریم کرد و از شرکت در ان خودداری میکند.
 
در مسابقات شنای زنان از حضور مردان جلوگیری شد و برای اینکه در موقع پخش مسابقه شئونات رعایت شود در اب گرد زغال ریختند تا اب سیاه شده و زنان دیده نشوند! در پی این تصمیم قرار شد که برنده مسابقه به قید قرعه کشی انتخاب شود.
 
در مسابقات پرش با نیزه زنان به علت برگزاری مسابقات در یک مکان بسته و پایین بودن سقف انجا تا اکنون 4 نفر از شرکت کنندگان به علت برخورد با سقف ، به سقف پاشیده شدند و امدادگران مشغول جدا کردن این نفرات با کاردک از سقف هستند.
 
به علت سهمیه بندی بنزین مسابقات اتوموبیل سواری و موتور سواری برگزار نشد.
 
در مسابقه دو میدانی در 100 متر به علت چاله چوله بودن سیر از 10 نفر شرکت کننده یك نفر توانست خود را به 5 متری خط پایان برساند!
 
مسابقات کشتی با گرمکن ورزشی برگزار میشود.

در مسابقات اسب سواری ، شرکت کنده ایران به علت نبود اسب مناسب با الاغ شرکت کرد که در پی این اقدام کمیته المپیک این شرکت کنند را به خاطر دوپینگ از مسابقات محروم کرد.
 
پس از برگزاری مسابقات قایقرانی در یکی از رودخانه های رشت بنام گوهر رود تا اکنون 150 نفر از شرکت کنندگان به بیماریهای ناشناخته و اسهال شدید مبتلا شدند. توضیح اینکه فاضلاب رشت در رودخانه گوهر رود میریزد و این رودخانه نیز به نوبه به دریا میریزد.

************

نظر فراموش نشه ها...!!

سلام بهارم

چند تا قاطی باطی

 

 

به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه

 

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید

 

ماه مبارک رمضـان بر همه ي مـسلمين جهـان مـبارک بادحتي تو عزيزم که اصلاْ روزه نمي گيري!!!

 

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخت گاز داری میری خونه مبارک باد

. تغذیه شدید**جمعیت مبارزه با سوء

 

 

جويند همه هلال و من ابرويت                                 گيرند همه روزه و من گيسويت

           ازجمله اين دوازده ماه تمام    يک ماه مبارک است و آن هم رويت

 

 

به دلیل استقبال بی‌نظیر مردم ایران از ماه مبارک رمضان، ماه رمضان 24 ساعت تمدید شد

 

 

 

 

 

سلام بروبچ   !!! نمردیم و پستهای آقا عرفان و دیدیم

 

چندتا Wallpaper قشنگ حتما ببينين 

 

ادامه مطلب

ادامه مطلب

 

 

 اين عکس زيباترين دختر در آلمان است.

دوست داريد از نزديک او را ببينيد و با او گفتگو کنيد؟

هر چند هر کاری شدنی است و آرزو بر جوانان عيب نيست ولی ديدار و گفتگو با اين دختر زيبا برای هيچ کس ممکن نيست. علت ناتوانی انسانها در ديدار و گفتگو با اين دختر زيبا خيلی ساده است زيرا او هرگز وجود ندارد و عکس او دسترنج يک پروژه ی طولانی مدت در دو دانشگاه آلمان برای ساختن زيباترين چهره ميباشد. بله، عکس اين دختر بر اساس پژوهشهای زيبايی شناسی توسط دانشمندان در دانشگاه های Regensburg و Rostock آلمان و با کمک يک نرم افزار چهره سازی (morphing) ساخته شده است.

بطور فشرده بايد گفت که دانشمندان در اين پروژه با الهام گرفتن از چهره ی ۳۲ پسر و ۶۴ دختر زيبا الگوهای زيبايی را در آنها نشانه گزاری کردند و با مخلوط کردن اين چهره ها صورتی تازه که تمامی زيبايی های آن گروه در آن باشد را خلق کردند. باید چند نکته را حتماً خاطر نشان ساخت:

 

آقایان توجه کنند که:

همانطور که ملاحظه و تجربه درونی خود را در مواجهه با این چهره حس می کنید حتماً متوجه شده اید که علت تاثیر گذاری عجیب و عمیق این چهره بر چند تعبیر بنا شده است، الف) معصومیت ب) آرامش عمیق ج) وجود توجه دقیق در نگاه و حضور در لجظه حاضر د) چهره گشاده و خوش، نه خنده مصنوعی و بیش از حد در آن وجود دارد و نه ژست جدیت و خشونت و چین در چهره هـ) گردن متناسب که به حالت کاملاً صاف قرار گرفته، نه مایل که حالت طنازی و لوس دهد و نه چانه رو به جلو و پیشانی رو به عقب که نشانه غرور و روحیه مردانه است، و نه چانه رو به عقاب و ایجاد غب غب که تقلید ژست های ارتشی و مدیرانه است و) نگاه بسیار نجیب و پر حیا که ایجاد حس احترام بسیار زیاد و رعایت حریم می کند. تجربه احساس علاقه به این خانم برای بسیاری از آقایان تجربه ای جدید و جالب است، زیرا اظهار میکنند که بدون احساس کردن تاثیرهای جنسی یا رویاسازی های جنسی، علاقه ای پاک و عمیق را به او حس میکنند.

 

خانمها توجه کنند که:

همانطور که ملاحظه میکنید این خانم الف) چهره ای عاری از هر نوع رنگ آرایشی دارد، مطالعات مختلف نشان داده اند که ایجاد اخلاف کنتراستهای رنگ در صورت، فقط تحریکات جنسی را در جنس مخالف زیاد میکند نه تاثیر گذاری شخصیتی را ب) آرایش موها بسیار ساده، اما بسیار تمیز و مرتب است د) چهره این خانم عاری از تمام حالتهایی است که در دیگر بانوان حسادت ایجاد کند، مگر در درصدی که از بیماری حسادت به شکلی روانی رنج میبرند هـ) آرامش نگاه و چهره این خانم او را کاندید خوبی برای دوستی میکند که اعتماد به وی کار بسیار ساده ای است و) اگر به شما گفته شود که این خانم پزشک شما، پرستار شما، یا حتی منشی همسر شماست، احساس اعتماد کاملی نسبت به او میکنید و حتی در مورد آخر که پای شوهر شما در میان است، خیالتان از این خانم و نجابت او راحت است و تنها ممکن است احتمال دهید که همسرتان به او دل ببازد! ح) زیبا و دلنشین بودن بسیار کم خرجتر از آن است که شما دارید زندگی میکنید و زیبایی واقعی وقت شما را به مراتب کمتر میگیرد و) به سختی میتوانید سن دقیق برای این خانم بگویید، بیشترین کسانی که خواسته اند خود را به زور از تک و تا نیندازند و سن دقیقی را برای ایشان ارائه دهند نیز خطاهای خنده داری کرده اند. جوانی در این چهره به همراه و توام با پختگی به چشم میخورد. پختگی بی ادعا که نیاز به گفتگوی طولانی در باره موضوعهای ظاهرا جدید اداری یا اقتصادی و سیاسی ندارد!

 

عكسهاي ماه محرم

 

عكسهاي ماه محرم

 

عكسهاي ماه محرم

 

مربي تيم ملي فوتبال بانوان ! عصباني و متعجب !!
 

 

دختر اسكيت باز (ايروني) ... در حال تمرين

 

پرش با نيزه ... و اين خانوم ورزشكار ايروني !!!

 

تصاويري طرح امنيت اجتماعي در تهران بزرگ !!

 

تصاويري طرح امنيت اجتماعي در تهران بزرگ !!

 

 

تصاويري طرح امنيت اجتماعي در تهران بزرگ !!

 

 

تصاويري طرح امنيت اجتماعي در تهران بزرگ !!

 

 

دختراي پسرنماي تهروني در يك تجمع خياباني . . .

 

خانوماي هوادار تيم ملي ، از هيچ تلاشي دريغ نمي كنند !؟!

 

تصويري از رعايت حجاب در ميان زنان و مردان اوليه !!

 

دختراي هوادار فوتبال كه واقعا عاشق تيم ملي شون هستن ...!

 

دختر خانوم موتورسوار تهروني ...  ( هيكلي و حرفه اي )

 

عروس خانوم هاي عزيز ... عكس گرفتن ممنوع !

 

لطفا ايستاده دستشويي نكنيد !

 

عكسي از بانوان دوميداني كار ايراني در صحنه هاي جهاني !

 

عكسي از فرار يك روحاني از روي ديوار (!) بر اثر درگيري

 

خانوم؟ داري دعا مي خوني يا آهنگ گوش مي دي ؟!!

 

حاج آقا ، نامحرم رو نيگاه نكن !

 

مراسم آتیش بازی و اين دخترخانوما !!

 

نمايي از بي حجابي(!) مقابل يك روحاني در نمايشگاه تهران

 

اين پسر و دختر وسط خيابون عجب كاري مي كنن؟!!

 

خانوم اينجا تهرانه ، داري چيكار مي كني؟

 

نظر یادتون نره

SetareJooOOooJooOOoo

سلام بهارم

با یه عالمه تاخیر

8 نکته برای بهتر بوسیدن

1-    منتظر وضعیت مناسب باشید. تماس چشمی، وضعیت دست‌ها و نحوه‌ی قرار گرفتن سرها نسبت به هم را بسنجید و موقعیت مناسب را به دست آورید.

2- زودتر کار را تمام کنید. منتظر ماندن فقط لحظات را سردتر و بی‌لطافت‌تر خواهد کرد.

3- تماس چشمی را در هنگام نزدیک شدن حفظ کنید. سعی کنید تا لحظه‌ی تماس لب‌ها چشمانتان را نبندید.

4- کمی سرتان را به یک سو بچرخانید تا هنگام نزدیک شدن و بوسیدن بینی‌هایتان به هم نخورد و باعث خراب شدن ملاقاتتان نشود.

5- لب‌هایتان را با ملایمت روی لب‌های معشوقتان فشار دهید. فعلا سعی نکنید دم را بمکید.

6- خودتان را رها کنید. به چشم‌های معشوقتان نگاه کنید. اگر دیدید او به شما نگاه نمی‌کند بهتر است ادامه ندهید.

7- پس از بوسه‌ی اول ، معشوقتان را دوباره ببوسید. برای بوسه‌های بعدی آزادی عمل و راحتی و بیشتری دارید در نتیجه لذت بیشتری هم خواهید برد.

8- با بوسه‌هایتان بدن معشوقتان را کاوش کنید. به نرمی و با لطافت گردن،‌ گوش‌ها و مژگان او را ببوسید. حالا دیگر باید حال بهتری داشته باشید از این به بعد دیگر خودتان می‌دانید چگونه ببوسید و کجاها را مورد نوازش و بوسه قرار دهید.

موفق باشید

برای همه ی شما که نظر می دین

عکس از رونالدو با دوست دخترش از دست ندین

 

ادامه مطلب

ادامه مطلب

wallpaperهای مورد دار از

Paris Hilton

ادامه مطلب بدو بدو 

ادامه مطلب

سلام احوالتون ؟؟؟ نی دونم چرا اینقدر آمار بازدید وبلاگ رفته پایین

چیزی شده؟

 

 

 

 

 

^{ميشه يه نفر اين دكلمه رو براي ما هم ترجمه كنه معني فصيح ترين شير حيات چي ميشه؟}

^{والله تا چند صباح ديگه زبون فارسي مون هم قمر در عقرب ميشه و يه روزي ميرسه كه براي زبون خودمون هم بايد مترجم پيدا كنيم.}

 

^{تا حالا فكر كرديد نگاه يه ماهي به ماهيگيرش چطوريه ؟ اين تصوير يه ماهيگير از چشم يه ماهي هست.}

 

^{روش جالبي براي كور كردن دوربين مدار بسته}

^{قسم ميخورم طرف از هموطن هاي خودمون هست . چون ما در ابداع اينجور روش ها در دنيا بي نظير هستيم.}

 

^{اين رئيس باغ وحشه چقدر انسان دوسته والله}

^{به فكر جون آدم بدبخت نيست . نوشته اگه بيفتين اون طرف فنس , حيوونه شما رو ميخوره و ممكنه گوشت شما مريضش كنه .}

 

^{يكي نيست به ريش اين گير بده و بگه مدل غربي هست؟}

^{انتهاي سواد انگليسي}

^{با چه عشقي هم غذا ميخوره .}

^{خوب اين كفش آديداس , جوراب پوما  , شورت نايك}

^{يه شلغم شوربايي ازانواع كارخونه هاي معتبر}

^{ميشه بگيد اسپانسر تيم قراره كي باشه ؟}

 

^{به اين ميگن يه خطاي ديد جانانه}

^{بيچاره ياني ( البته بهش مياد )}

 

 

^{اين هم خطاي ديد از نوع ايراني}

^{خوب خدا رو شكر}

^{مملكت در امن و امان است}

 

 

^{اين هم عكس دوقلوهاي مستر اند مسيز اسميت}

^{ببخشيد خانم آنجلينا جولي و آقاي براد پيت}

^{خيال نكنين عكس الكيه ها}

^{يه مجله ايي براي گرفتن اولين عكس از دوقلوهاي اين زوج هاليوودي 11 مليون دلار پول داده .}

^{شما هم كه مجاني نگاه مي كنين پس 11 مليون دلار از جيبتون نرفته . چقدر سود كردين , نه ؟}

 

^{زنده باد محيط زيست و فضاي سبز}

 

 

^{سنگ قبر خسرو شكيبايي}

^{چه ساده و بي پيرايه , خدا رحمتش كنه}

 

 

^{هر چه بگندد نمكش ميزنن واي به روزي كه بگندد نمك}

 

^{يادش بخير زمان دانشجويي هر موقع چمن ها رو كوتاه مي كردن , همه كلهم مي فهميدن كه فرداش قورمه سبزي داريم.}

^{انصافا هم هميشه درست در ميومد . البته نميدونم واقعا به چمن زدن محوطه ربطي داشت يا نه , ولي خدائيش قرمه سبزي سلف به همه چي شبيه بود غير از قرمه سبزي.}

 

 

^{شما رو نميدونم ولي اين خونه ايي كه تبليغ كرده يه جورايي به كلاس كار ما نميخوره , يك كم كوچيكه}

^{بايد زنگ بزنم ببينم بزرگترش و با كلاس ترش رو ندارن} 

 

 

^{خوب اين هم يه موجود دوجنسي ناياب در كنارساحل !خدا شفاش بده!}

 

 

 

^{ديديد كه چطور وجود يه خانوم باعث تغيير در افكار آقايون ميشه و مسير زندگي ها رو عوض ميكنه . و گاهي آقاهه به اسارت توي جزيره بيشتر رضايت داره تا آزادي از جزيره .}

^{امان از خانم ها و اين زندان نامرئي كه براي ما بي نواها درست كردن كه زندگي توي اين زندان رو به آزادي ترجيح ميديم.}

 

نظر یادتون نره بابا

 

سلام

 امروز اومدم با چندتا عکس حال به هم زن از شکسته شدن دست یک وزنه بردار حین بلند کردن وزنه ......

نترسین.... ببینین.... نظر بدین! تعجب می کنم چرا نظرات وبلاگ اینقدر کم شده!

 

 

 

 

 

 

 

نظر یادتون نره