سلام بهارم

برای شما که نظر می دین

دو تا بچه تو مطب دكتر بودن.. دختر بچهِ گريه ميكرده.. پسر بچهِ پرسيد:چلا گِيه ميكني؟ گفت: آزمايش خون دالم ميخوان واشه آژمايش انگشتم لو ببُلَن يه دفعه اون پسر بچه دومي زد زير گريه گفت تو چلا گِليه ميكني؟ گفت : آخه من آژمايش ادلاال دالم!!

پاشو پاشو، من خيلي ترسيدم. آخه يه خواب بد ديدم. مي خواي منو بغل کني ببوسي.
يعني چي که مي گي آره؟
ازت که سوال نکردم! خوابمو تعريف کردم!

به کوري چشم آمريکا ما اصفهانيها از رفاه زياد ،لباسمان را با نفت ميشوييم!!!!(مربوط به حادثه شکسته شدن لوله نفت در آب آشاميدني اصفهان)

واي واي واي... ديدي چي شد؟...
واي واي واي... بگم؟ نه نمي گم خيلي بده...
واي واي واي... تو رو خدا بگو نه جون تو نمي شه خيلي ضايع هست... آخه نمي شه اصلا...
واي واي واي... باشه چون اصرار کردي مي گم...
ولي قول بده به کسي نگي که سر کارت گذاشتم!

کفشات و در بيار! . . . جدي ميگم کفشات و در بيار. . . . چرا؟... اخه تو توي يک سرزمين مقدسي!!! . . . اره شک نکن تو توي *قلب مني

يارو کولرش خراب ميشه، به بچه هاش مي گه: مگه نگفتم 4 نفري جلو کولر نشينيد.

چهار شباهت زن با موتور گازي :
يکدنده ؛ پر سر وصدا ؛
بي ظرفيت ، پر مصرف

:زنها دو وقت گریه می کنن:
1- وقتی که فریب می خورند.
2- وقتی که می خواهند فریب بدهند!

به ده دلیل دوستت دارم

1....

2...

3...

اصلا ولش کن کی حوصله داره بگه . تازه 9تاشو نمیدونم یکیشو هم  یادم نیست. مهم اینه که دوست دارم.

زندگی اقیانوسه   اهداف ما هم جزیره است   ما برای رسیدن به جزیره باید تو اقیانوس هی پارو بزنیم و هی پارو بزنیم .....چرا داری اس ام اس می خونی یالا پارو بزن؟

 مرام ما تو عاشقی یک دلی و صداقته . وقتی میگم نوکرتم این آخر رفاقته.

 بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
.
.
.
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!
 

يک سي سي دوستت دارم يک قطره عاشقتم يك ليتر به فکرتم يك بشکه دروغ گفتم!

دعاي شب يک كودك : خدايا ! خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين
 

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك غضنفر داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

با شرکت در گروه هاي هرمي و جمع آوري چند نفر زيرمجموعه متوجه خواهيد شد که از خودتون خل تر هم وجود داره و به آينده خود خوشبين مي شويد...
- مجمع خل و چل هاي گلدکوئست!!

بازی جدید Night Fever 3D : یک بازی جاوای جدید اسپرت در موضوع ماشین رانی در خیابان . این بازی به صورت 3D تولید شده و تنها برای گوشی های سیمبیان 7 و 8 با رزولوشن 176x208 پیکسل میباشد

لینک دانلود

تذکر مهم: کلمه عبور تمام فایل ها bodoin2.blogfa.com میباشد. دقت کنید که کلمه عبور را با حروف کوچک بنویسید.

نظر بدین البته اگه دوست داشتین.

بازی جدید Aircraft Gear : یک بازی جاوا جدید برای گوشی های موبایل . یک بازی در موضوع هواپیما که دارای گرافیک نسبتا خوبی نیز میباشد . این بازی برای گوشی های موبایل با رزولوشن 240x320 پیکسل میباشد .

اگه خوشتون اومد نظر بدین.

لینک دانلود

تذکر مهم: کلمه عبور تمام فایل ها bodoin2.blogfa.com میباشد. دقت کنید که کلمه عبور را با حروف کوچک بنویسید.

در زندگي روزمره ممكن است اتفاقاتي رخ دهد و يا شرايطي پيش آيد كه مجبور به گفتن دروغ مصـلحتي شـويم. زنان معمولا" سعي ميكنند با توسل به دروغهاي ظريف و بي ضرر برخي موقيعتها را به سود خود تغيير دهند.

در اين بخش به 10 دروغ رايج زنان اشاره مي كنيم:

 دروغ شماره 10    

 من تو رو همين جوري که هستي دوستت دارم  

آيا واقعا" تصور مي کنيـد که او دوست ندارد هيچ تغـيـيـري در شمـا بـوجـود بـيايد؟ هيچ تغييري؟ ممکن است همسرتان خواستار تغییرات زیادی در شـما باشـد  مگـر ايـنکه در ماه عسل بسر ببريد چون در اين زمان شما يک مرد کامل براي همسرتان هستيد. دير يا زود او متوجه اشتباه خود خواهد شد.

دروغ شماره 9

من عاشق رفت و آمد و معاشرت با دوستان تو هستم

گذشه از اينکه دوستان شما تا چه اندازه جالب مي باشند، هـمـسرتـان علاقه اي به حضور مداوم آنها در کنار شما ندارد. اگرچه ممکن است در روزهاي اول بروز ندهد ولي بالاخره صبرش تمام شده و شما را از اين کار منع خواهد کرد.

دروغ شماره 8

جم و جور کردن خونه را دوست دارم

اين هم از آن دروغ هايي است که همسر شما ممکن است در اوايل ارتـباط شـما بيان کند. اينکه "دوست دارم ظرفهاي نشسته را بشويم"، "لبـاسـهاي کثيف تو را شسته و اتو کنم"، ديري نخواهد انجاميد که اين دروغ او نير برملا خـواهـد شد و از شـما خــواهد خواست که نوبتی ظرفها را بشویید و زحمت جوربهایتان را خودتان بکشید.

دروغ شماره 7

من عاشق خانواده تو هستم

اگر مرد خوش اقبـالي باشيـد همـسرتان ممـکن اسـت دروغ نـگـويد که دوست دارد با خانواده شما رفت و آمد کند. اگرچه شايد او از آنها  شما متنفر  باشد ولي براي اينکه احساسات شما جريحه دار نشود راستش را نخواهد گفت. براي اينـکه عـلاقه واقـعي هسمرتان را نسبت به خانواده خود بفهميد کافي است به او بگوييد که مادرتان بـراي فردا شما را به نهار دعوت کرده و به عکس العمل هـمـسرتان توجـه کنيـد: اگر تمامـي عضلات صورتـش سـفت شـد و با يـک لبـخـند زوري زيـر لب و آرام گفت "خيلي خوبه"   آنوقت نتيجه بگيريد که او کشته مرده خانواده تان نيست.

دروغ شماره 6

 من عاشق ورزش هستم

اين هم از آن دروغـهاي روزهـاي اول زندگي است. او براي ايـنکـه نـشان دهـد با زنهاي ديگر متفاوت است و اينکه داراي علايق مشترک با شما ميباشد پا به پاي شما جلوي تلويزيون مي نشيند و تا دير وقت فوتبال تماشـا مي کنـد ولي بعد از گذشـت چـند ماه شکايتها شروع شده و متاسفانه ديگر نـخـواهيد تـوانسـت با خـيال راحـت بـه تماشاي فوتبال بنشينيد.

 دروغ شماره 5

  از اينکه مي گويي چاق هستم اصلا دلخور نمي شوم

فرقي نمي کند که شما چه مي گويـيد، در هر صورت او عـصبـاني مـي شود. اگر بگوييد که خيلي زيبا است متهم میشوید به دروغگویی چرا که او فکر می کند گفته شما صرفا برای آرام کردن او و نرنجیدن بـخاطر چربــیهای اضـافه اش اســت. از طـرف ديگر اگر اضافه وزنش را گوشزد کنيد قطعا" يک دعواي حسابي در اتاق نشيمن شما رخ خواهد داد.

 دروغ شماره 4

 حق با تو است  

خيلي وقتها بحث و جدال شما با همسرتان با اين جمله او تمام مي شود: "باشه حق با تو ست، تو خيلي بهتر از من مي فهمي". همسر شما فقط براي بريدن صداي شما اين جمله را مي گويد در حاليکه هنوز اعتقاد دارد که حق با اوست و کسي که اشتباه مي کند شما هستيد و پيش خودش ميگويد: " بالاخره مي فهمه که اشتباه مي کنه" و سپس به دنبال دليلي براي توجيه حرفش خواهد گشت.

 دروغ شماره 3

 برايم مهم نيست که به زنهاي ديگر نگاه کني

اگرچه ممکن است همسرتان براي ايـنـکه وانـمود کند که زن خونسـرد و روشـن فکري است اين دروغ را بشـمـا بـگويد اما او  دوست ندارد که شما حتي به يک ماکت زن مو قرمز پشت ويترين مغازه نگاه کنيـد. او مـي خـواهـد که نگاه شـما فقط به او باشد و نه ديگري.  بنابر اين اگر او به شما گفت که مهم نيست و اذيت نميشود هيچگاه چشمان خود را بيش از اندازه به اطراف منحرف نکنيد چون در غيـر اينـصورت بايد منتـظر ضـربات محکم به سر و صورتتان باشيد!

دروغ شماره 2

 پول براي من هيچ اهميتي ندارد

پول اهميت ندارد، ولي مقدارش چرا! هر چند ممـکـن اسـت درسـت نبـاشـد که بگوييم همه زنها موجودي حساب بانکي همسرشان برايشان مهم است ولي اکثر آنها دوست دارند که از لحاظ اقتصادي در يک حد متـعادل و رفاه نسبي قرار داشته  و داراي استقلال مالي باشند.

 دروغ شماره 1

  نگران نباش عزيزم، اين براي همه پيش مياد

اکثر مردان در مرحله اي از زندگيشان موقتا" دچار  ناتواني جـنـسي مي شـوند و اکثر زنان نيز از اين موضوع مطـلع هـسـتند.  با  اين حال اين مـساله بـدان مـعنا نيست که همسر شما  شاکي و دلـخور نمي شود.  اين دروغ  يـکـي از چـنـديـن دروغ جنـسـي ميباشد که زنان بـراي جريـحه دار نشدن احساسات همـسرشان بـه آنـها مـي گويند، دروغهايي که خوشبختانه مضر نيستند. در نـهايت حتـي اگر شـما براي همسرتان يک شريک جنسـي ايـده آل نـباشـيد، هـمسرتـان از بين همه مردان  شما را انتخاب کرده بدون اينکه خـوب يا بد بودن آميزش برايش فرقي داشته باشد.

حال که با دروغهاي احتمالي همسرتان آشنا شديد مي توانيد خودتان را آماده کنيد. خبر خوب اينکه آنچه که تا بحال دروغ ناميده شد فقط پيچاندن هاي ظريفي ميباشند  که نه تنها مضر نيستند، بـلکه براي تجديد روحيه و تحکيم زندگي شما مفيد خواهند بود. دروغهاي مشابهي نيزمیگويـنـد کـه دانـسـتـن آنـها خالي از لطف نيست.

سلام بهارم

برای شما که نظر می دین

کسی که

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

را آفرید یک نابغه بود . فقط یک اشتباه بزرگ کرد، که بین آی و یو فاصله خیلی گذاشت

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

شمع داني به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت اي عاشق بيچاره فراموش شوي... سوخت پروانه ولي خوب جوابش را داد گفت طولي نکشد نيز تو خاموش شوي

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

به من گفتي که دل دريا کن اي دوست همه دريا از آن ما کن اي دوست دلم دريا شد ودادم به دستت مکش دريا به خون پروا کن اي دوست

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

دوري عشق هاي کوچک را از بين ميبرد ولي به عشق هاي بزرگ عظمت ميبخشد مثل باد که کبريت را خاموش ميکند ولي شعله هاي اتيش را بزرگتر ميکند

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

خون که قرمزه رنگ عشقه .....اشک که بی رنگه درد عشقه

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

اگه بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين، داناترين، عاقل ترين ادم کيه؟ انگشتمو به طرفت تو دراز مي کنم و مي گم اين نمي تونه باشه

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

درجات دیوانگی: 1. گیج 2. خنگ 3. پپه 4. یول 5. اسکل 6. شاسکول 7. گاگول 8. لر 9. ترک 10. ... اسمت چی بود؟؟؟

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

دوست داري تغيير كني ؟ خوشگل بشي ؟ عوض بشي ؟ مامان بشي ؟ اصلا يه چيز ديگه بشي ؟ پس با ما تماس بگير . سازمان بازيافت زباله

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ 

این اس ام اسو با احساس بخون...!

آتش زدی بر خرمنم.... وای خرمنم

وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم..

وای خرمنم.. وای خرمنم.... وای خرمنم.......وای خرمنم...........

خوب بسه دیگه میدونم حیوونی

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . .
. 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6
. . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

میدونی چطوری میشه یه خنگ رو گذاشت سر کار؟پایین رو بخون
.

.

.
میدونی چطوری میشه یه خنگ رو سر کار نگه داشت؟بالا رو بخون

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

همیشه سعی کن مثل سنگ توالت آنقدر با مردم رو راست باشی تا مردم هر چی ته دلشونه
برات خالی کنن

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

: سخت ترين سوال کنکور کارشناسي ارشد 86 : الف) ابري ب) آفتابي ج) باراني د) برفي . . . درکدام گزينه احمدي نژاد کاپشن نمي پوشد ؟

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ         

: راننده زن را چطور بشناسيم 1) اگه ماشينش پنچر بشه کاپوت ماشين رو بالا ميزنه و توي ماشينو نگاه ميکنه! 2) اگه راهنماي چپ رو بزنه و سمت راست بپيچه! 3) وقتي پشت سرش باشي و چراغ بزني يا بوق بزني توي آينه رو نگاه کنه تازه يادش مياد که روسريش رو بايد درست کنه! 4) وقتي که با سرعت 140 تا يه پيچ رو دور بزنه! (البته اين يکي در مورد خانوم ها صدق نميکنه چون اونا بشتر از 14 تا نميرن

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

اگه يه روز ديدي که تموم درخت هاي کوچه و محلتونو بريدن اصلا ناراحت نشو ... چون هنوز منو داري که بهم تکيه کني

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

پسرا با جنبه بشن چي ميشه؟؟؟؟؟ بوي ترشي كشور رو بر مي داشت (لذا مشكلات زيادي براي شهرداري پيش مي يومد) / ازدواج براي دختران تبديل به ارزو و روياي شبانه مي شد / مانتو ها تنگ تر،جوراب ها كوچيك تر،شلوارها كوتاه تر و روسري حذف مي شد / شوهر مثل قند و پنير كوپني مي شد و صف هاي طولاني براي گرفتن آن به وجود مي امد / پس به اين نتيجه مي رسيم كه پسر ها همين طور بي جنبه باقي بمونن هم براي دخترا بهتره هم براي تمدن

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره - از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه - من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري - من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم - من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

آدم به 6 دليل شانس آورد(اونم چه شانسي ) چون حوا نميتونست اينارو بهش بگه: 1-من آدمت كردم 2_برو از شوهراي مردم ياد بگير 3_ديشب كجا بودي؟ 4_چرا پولاتو مي دي مادرت؟ 5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟ 6-مي دوني من چند تا خواستگار داشتم؟

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

ازدواج مثل دستشويي مي مونه .. اونايي كه تو هستن مي خوان بيان بيرون .. اونايي كه بيرون هستن اين پا اون پا مي كنن برن تو !

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

سه مدل مي کنمت : . . نمي دوني چطوري؟ . . 1.درکت مي کنم 2. عاشقت مي کنم 3. يه فکري به حال اون ذهن خرابت مي کنم

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

آرزوي جوجه تيغي نازش كنن آرزوي پاندا عكس رنگي بندازه آرزوي گوسفند صندلي جلوي وانت بشينه آرزوي خر نمي گم داغ دلت تازه نشه!!!!!

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

خیلی پستی.............................................. و بلندی در زندگی هست که باید از آنها درس بگیریم

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟ . . . . روابط عمومي شركت سایپا

ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ

دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم، هديه بهت ميدم يه كارت بنزين

سلام دوستان اول از همه به تمام پرسپولیسی ها تبریک میگم امروز یه بازی موبایل براتون دارم اگه دوست دارین نظر بدین.

تذکر مهم: کلمه عبور تمام فایل ها bodoin2.blogfa.com میباشد. دقت کنید که کلمه عبور را با حروف کوچک بنویسید.

بازی Rally Dakar : یک بازی جذاب و اسپرت محصول سال 2008 شرکت EA Mobile که به تازگی تولید شده است . این بازی به صورت جاوا تولید شده و دارای گرافیک مطلوبی میباشد و برای رزولوشن های 240x320 , 176x220 128x160 پیکسل میباشد .

سلام بهارم

روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.
همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.
چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.
همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!

نکته:زرنگ باش و طمع نکن

ـــــــــــــــ----------========== تامل ==========----------ـــــــــــــــ

کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.
گفتم:عیبی نداره!
گفت:پول نمیدیما!
گفتم:عیبی نداره!
گفتم:دیالوگ چی؟
گفت: خودتو نشون نمیدیم!
تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.
گفتم: بلند بگم.
گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!

نکته:ادم باید عاشق خواستش باشه

-        

ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

معتاده میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم.................................................................. اونم نه

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

مادره بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

عدهای احمق یه نفر رو می گیرن تا اعدامش کنن بعد به یارو می گن حالا که تو مهمونه ما هستی می تونی مرگت رو خودت انتخاب کنی . یارو میگه من اتاقه گاز رو انتخاب می کنم میبرنش تو اتاق میبینه سقف نداره میزنه زیره خنده میگه این دیوونه ها رو نگاه اتاقه گازشون سقف نداره اون عده هم بهش نگاه میکننو میزنن زیره خنده بعد بهش میگن وقتی کپسولای گاز رو از اون بالا انداختیم رو سرت میفهمی دیوونه کیه ..!!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یارو کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.
وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.
راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟
دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

گاگوله سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

پسره میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

دکتر آزمایشگاه روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود !

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟
میگه:نوک مدادی.
میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه!
میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یه روز یه بنده خدایی همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد میکنه و به هشدار پلیسم هیچ توجهی نمیکنه.
بالاخره پلیس تعقیبش میکنه و یه جایی نگهش میداره.
ازش میپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیسادی و همه شونو رد میکردی؟
میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی چراغ دومو رد میکنی رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یکی می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟
نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. میگه میرم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود .
میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یه بنده خدا 10 تومن میندازه تو صندوق صدقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌اون با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یه جایی جشن بوده، یکی همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ اون میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یارو میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. اون هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است
بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا

 ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم فوتبال و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!

نظر ۱نظر۱بدو تموم شد

سلام بچه ها حالتون که خوبه؟ راستش کار خاصی نداشتم فقط میخواستم بگم که ما با تبادل لینک و لوگو و بنر و خلاصه همه چی موافقیم دیگه تو نظرات کمتر راجع به اینا بپرسین برای مشاهده شرایط  اینجا کلیک کنید.

لوگو و بنرتونو اینجا قرار بدین.

 
(راستی شما نمیدونید چرا بعضیا جواب sms نمی دن؟!!!)

سلام چندتا عکس به قولی خنده دارو بامزه و گوگولی مگولی

دکترشو براتون پیدا می کنم حرص نخورین

مرسی سبیل !!! آقایون یادبگیرید

این یکی و دریاب

مامور ویژه کبرا -۱۱

سلام!!!!

من مراقب همه تونم !!مطمئن باشین اگه نظر بدین طوریتون نمی شه

پس اگه دوس داشتین نظر بدین SetareJooJoo

راستی خودش جان قابل شما رو نداره وضیفس! ما هم مخلص شماییم

سلام دوستان عزیزم اول از همه باید بگم که ستاره جون دستت درد نکنه خداییش من با پستایی که برامون نوشتی خیلی حال کردم مخصوصا طالع بینی هندی اینجا جا داره که بت بگم خیلی دوست دارم

ولی نباید بی انصافی کنیم بهارم واسه این وب خیلی زحمت میکشه دستش درد نکنه

خوب حالا برسیم به اصل موضوع:

سلام  چند تا عکس از سایت بدهی گرفتم باحالن نظرم دوست داشتین بدین

I Miss You

You’re on my mind

Ever since you’ve been gone

I keep thinking of you from dusk to down

Can’t wait for the day that you’ll be back with me

Cause without you every thing is as meaningless as can be

یه مطلب جالب در واقع شعر از خلیل جوادی .

ممکنه شنیده باشین چون Bluetooth بود اما من واسه اونایی

می ذارم که نشنیدن پس : آی اونایی که نشنیده بودین  اگه دوس

داشتین و خوشتون اومد نظر بدین . اگه دوس داشتینا !!!!!

سلام مخلص همگی

این طالع بینی آخرشه چون همه می دونین که طالع بینی هندی معروفه.

 نمی دونین ؟مرسی واقعامن ماه خودمو خوندم  اصلا ENDESH بود شما هم

 بخونین

راستی اگه خوشتون اومد نظرم بدین طوری نمی شه

بقیه اش توی ادامه مطلب مراجعه کنید ()

سلام دوستان عزیز امروز یه چیزی دیدم برام جالب بود بعد از ایران این وبلاگ بیشترین بازدید کننده رو از کشور انگلستان و بعد از آمریکا به خودش اختصاص داده و بعد به ترتیب کشورهای دیگه که تو جدول زیر نشون داده شده.

*************************************

آمار کشور بازديدکننده ها
رتبه	کشور	تعداد ورودی	درصد	نمودار
1	ج. ا. ايران	14594	61.77%
2	انگلستان	6142	26%
3	آمريکا	1028	4.35%
4	آلمان	275	1.16%
5	فرانسه	232	0.98%
6	کويت	146	0.61%
7	امارات	113	0.47%
8	هند	102	0.43%
9	کانادا	99	0.41%
10	اسپانيا	85	0.35%
11	رومانی	76	0.32%
12	استرالیا	65	0.27%
13	هلند	60	0.25%
14	ايتاليا	59	0.24%
15	مکزيک	46	0.19%
16	سوئد	35	0.14%
17	افغانستان	32	0.13%
18	ترکيه	31	0.13%
19	بلژيک	27	0.11%
20	يونان	23	0.09%
21	اتريش	22	0.09%
22	مالزي	20	0.08%
23	سوئيس	20	0.08%
24	بلغارستان	20	0.08%
25	شيلی	17	0.07%
26	پاکستان	15	0.06%
27	پرو	13	0.05%
28	صربستان مونته نگرو	11	0.04%
29	لهستان	9	0.03%
30	فنلاند	8	0.03%
31	ويتنام	8	0.03%
32	نروژ	7	0.02%
33	جمهوري چك	7	0.02%
34	فلسطين اشغالی	7	0.02%
35	دانمارک	7	0.02%
36	چين	7	0.02%
37	تايلند	7	0.02%
38	برزيل	7	0.02%
39	عربستان	5	0.02%
40	مجارستان	5	0.02%
41	قطر	4	0.01%
بقيه کشورها		127	0.53%
مجموع		23623	100%

سلام بهارم

------------------------------------------------------
خیلی دوست دارم بتونم همیشه باهات باشم و ببینمت، ولی حیف که باغ وحش جای من نیست.
------------------------------------------------------
می خوام ببوسمت
...
چشماتو ببند
...
1
...
2
...
3
...
چون چشماتو نبستی از بوس خبری نیست!
-------------------------------------------------------
() ()
 ( Ö )
 (( ))
موش

 ,,,,_
o(. .)o
(--);;
میمون

<)."".(>
(oo)__
خوک و حتی

><((((;>
ماهی

دلشون برات تنگ شده و می خوان برگردی به باغ وحش!

سلام دوستان گلم حالتون که خوبه

آقا دارم از خستگی میمیرم ...! راستش پدر بزرگ من یه نون وایی داره بعد کارگرش نیومده بود منم جو گیر شدم رفتم اونجا نون دراوردن این شد که نتونستم با ستاره هم چت کنم ولی چون شمارو خیلی دوست دارم اومدم براتون پست بزارم.حالا من اینارو گفتم شما نمیخواد اصلا نظر بدین !!!

برسیم به اصل مطلب: برای مشاهده عکس های عروسی جنا بوش دختر جورج بوش روی ادامه مطلب کلیک کنید واقعا جالبه از دستت نره ها!!

سلام شرمنده دیگه چند تا امتحان ملس داشتم نشد چیزی بذارم تازه فردا

امتحان آمادگی دفاعی ترم دارم آخه ما دخترا رو چه به آمادگی دفاعی؟

این چند تا نکته برای زن و شوهرای گل یا نامزدای سنبل و بلبل یا کسای

دیگهبرای زندگی شیرین!!!!!!!!

 تر!ما که نیاز نداریم شما استفاده کنین !از نظر علمی ثابت شدنا الکی نیستن

عاشقانه ها  تنها از هم صحبتی با نامزدتان لذت ببرید. این موضوع قاعده ای اساسی در روابط عاشقانه است همیشه عاشق و معشوق هم باشید در عوض اینکه تصور کنید هر آنچه شما فکر می کنید عاشقانه است بیاموزید که تصور کنید آنچه همسرتان در ذهن می پروراند عقاید عاشقانه هستند * صبح زود از خواب برخیزید و در کنار هم نظاره گر طلوع خورشید باشید * تمای یادگاری های عشق قدیمی تان را از بین ببرید و از این مهمتر این که همه عشقهای گذشته تان را بدست فراموشی بسپارید * بهترین لباسهایتان را در منزل و برای همسرتان بپوشید * در مقابل مادر, خواهر و دوستان و همکاران همسرتان از او تعریف کنید چون او بخاطر اینکه شما را بیشتر دوست خواهد داشت * شبها در گوش همسرتان آوای عشق را نجوا کنید * در کتابخانه بدنبال کتابها و مجلاتی که در مورد راههای بهبود روابط عاشقانه نوشته شده است بگردید * هنر خوب صحبت کردن را فرا بگیرید * درباره زندگی عاشقانه تان از هیچ تلاشی دریغ نورزید * برای اینکه در روابط عاشقانه خالقانه عمل کنید, روی توسعه دادن نیم کره راست مغزتان کار کنید * نظریه احمقانه (( زن سالاری)) یا ((مرد سالاری)) را دور بیاندازید چون این نظریه رابطه شما را تحت تاثیر فشار زیادی قرار می دهد * فقط باید در نظر داشته باشدی که همه ما انسان هستیم * صبح را با یکدیگر آغاز کنید و در ابتدای روز به روی یکدیگر لبخند بزنید. این روش بسیار خوبی برای اغاز روز است * عشق واقعی در چیزهای کوچک نهفته است..پس چرا چیزهایی که خاطرات خوش کودکی را بیاد همسرتان می آورند را به او هدیه نمی دهید؟ *! وقتی با هم به گردش می روید بذله گو و بشاش باشید * همین حالا هر چه دستتان است زمین بگذارید نزد همسرتان بروید و به او بگوئید دوستت دارم * با چهره ای خندان و شاداب بهمراه هدیه کوچک به محل کار نامزدتان بروید * عاشق پیشه بودن را به روزهای آخر هفته موکول نکنید بلکه بکوشید در تمام طول هفته عاشقانه برخورد کنید * به خودتان این جرات را بدهید که متفاوت از عشاق دیگر باشید و رفتارتان منحصر بفرد باشد * به او تعهد بدهید که برای همیشه با او و در کنارش خواهید بود و عاشقانه دوستش خواهید داشت * کسی که عاشق می شود باید برای تحمل و چشم پوشی از خطاهایی که می بیند اما نمی تواند در مقابل آنها کاری بکند صبور و آرام باشد * عاشقی باشید که طبق سنن قدیمی و کهن جانش را فدای معشوق می کند * باهمدیگر و برای همدیگر دعا کنید * پس از مدتی که از ازدواجتان می گذرد به هتل ماه عسلتان بازگردید و در همان اتاقی که ساکن بودید اقامت کنید * وقتی همسرتان در بیمارستان بستری است هر روز برایش گل ببرید *  در زمانهای زیر به سراغ همسرتان بروید: خوشی............عشق.............ناخوشی * از خودتان شخصیت بزرگی به او نشان بدهید * به هنگام تماشای تلویزیون همسرتان را در آغوش بگیرید * از عشقتان دفاع کنید * هیچ وقت از یک هدیه بعنوان رشوه استفاده نکنید * بهترین راه حل برای برخورداری از یک زندگی راحت و ایده ال این است که ازدواج کنید * توسط یک بالن پیام عاشقانه برایش بفرستید * وقتی نامزدتان را ملاقات می کنید در طول دیدارتان شادابی خود را حفظ کنید * این موضوع را بخاطر بسپارید که اول باید خودتان را دوست بدارید تا بتوانید براستی همسرتان را دوست داشته باشید * برای بقیه عمر دادگاه و محکمه یکدیگر باشید * سبد گل گرانقیمتی از گلهای مورد علاقه اش برایش سفارش بدهید * هرگاه همسرتان چندان عاشق پیشه نیست مستقیما این مطلب را به او گوشزد نکنید. به او بگوئید که از نظر احساسی تغییر کرده است * عشق انبوهی از بزرگ نمایی ها و تفاوتهای بین یک شخص و دیگران است * اجازه ندهید روزهای بارانی مانع از بیان احساسات شما باشند.بلکه در زیر باران در کنار هم قدم بزنید, آواز بخوانید و برقصید * یکبار دیگر به ماه عسل بروید و اغلب این کار را تکرار کنید * به همسرتان کتابهایی که دوست دارید هدیه کنید تا متوجه بشود که شما از علائق دیگر او نیز خبر دارید * با بوسه صبحگاهی همسرتان را از خواب بیدار کنید * درباره چیزهایی که در زندگی برایتان اهمیت دارد برایش صحبت کنید * همیشه در همه چیز پیش قدم باشید * پس از هر جر و بحث و دعوا غرورتان را کنار بگذارید و از همسرتان معذرت خواهی کنید * سعی کنید احساساتش را متحول بسازید باید همچون محرکی برای قلبش باشید نه مانند یک نوشیدنی آرام بخش * سنگ صبور و محرم راز یکدیگر باشید * در مواقع لزوم قوانین روزمره و عرفهای اجتماعی را زیر پا بگذارید * تا پایان عمر همچون زوجهای جوان بیاندیشید * در آغاز هر فصل یک سرویس جواهر به او بدهید * با همسرتان طوری رفتار کنید که در چشم او جذابتر شادتر و دلنشین تر بنظر برسید * کلمات غیر رمانتیکی که باید حتما از آنها بپرهیز شود را بکار نبرید و همواره از جملات احساسی بهره بگیرید * فقط برای بانوان : هرگز همسرتان را مسخره نکنید * همواره بکوشید همسرتان را جذب دلبریها و محبتهای خودتان بکنید * از اطمینان و اعتماد در قلب همسرتان سرمایه ای جاودانه جمع کنید * با هم درباره نظریه تان در مورد عشق به بحث بنشینید * فقط برای آقایان: عشق بازی کنید, جنگ نکنید * هنر مذاکره کردن را یاد بگیرید چون اینکار کلیدی برای بازکردن درهای عشقی دیرپاست * در ذهنتان افکار عاشقانه بپرورانید.هر چه بیشتر این کار را انجام دهید احساسات رمانتیک شما بیشتر رشد خواهد کرد و به بار می نشینند * لباسهایتان را به او قرض بدهید * بگذارید زمان بگذرد صمیمیت با گذشت زمان زیادتر می شود * به معجزات بخصوص نوع عاشقانه ان معتقد باشید * هر شخص بر اساس آنچه اهدا می کند ثروتمند شناخته می شود نه آنچه که دارد * به همسرتان بگوئید که جذابترین شخص برای شماست * به خودتان نیز یادآوری کنید که جذابترین شخص برای او هستید * ازدواج کنید..! ما این کار را کردیم و دیدیم که ارزشش را داشت و موجب پیشرفت روابط عاشقانه شد * همواره عاشق همسرتان بشید * اتاق خوابتان را به بهترین و جذابترین وجه بیارائید * روزهای سخت زندگی را هم در کنار همدیگر آسان کنید * همیشه به همسرتان بگویید که چقدر دوستش دارید * روزی را به قدردانی از همسرتان اختصاص دهید * قلبتان را طوری بسازید که درون آن بین شما و عشقتان نوعی توازن ایده آل وجود بیاورید * همسرتان را به آرامی و با اشتیاق ببوسید شاید این هنری باشد که برای انجام آن به تمرین نیامند باشید * در گوش او نجوا کنید   نظرم دادین اشکالی نداره !دوست داشتین نظر بدین

برای مشاهده  اخبار داغ هالیوود به همراه تصاویر خبرها روی ادامه مطلب کلیک کنید.

دوقلوهای آنجلینا جولی دختر هستند

جنیفر لوپز در فشن شو کریستین دیور

کیت بلانشت همراه با بچه تازه بدنیا آمده اش در فرودگاه لندن

تاتو جدید براد پیت وخرید آنجلینا جولی با شیلو

مهمانی قهرمانی منچستر یونایتد در لیگ برتر

مجموعه کامل عکس های عروسی ماریا کری و نیک کانن

مرلين منسون و نامزد جديدش

دیوید و ویکتوریا بکهام در شو خیریه گالا درانیستیتو لباس موزه مترو پولیتن

عکسهای زیبایی از براد پیت و آنجلینا جولی در ساحل فرانسه

روی ادامه مطلب کلیک کنید

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه
بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !


به تو ديگر نتوان کرد سلام به تو ديگر نتوان بست اميد به تو ديگر نتوان انديشيد که تو ديگر گل ناز همه اي.

يه روز يه غضنفر يه 20 تومني پيدا ميکنه که وسطش سوراخ بوده .. غضنفر ميگه : اي بابا ، اينم از شانس من وسطش گوشه نداره


اين چهار چيز را در زندگيت نشکن: اعتماد، قول، رابطه و قلب زيرا وقتى اين‌ها مى‌شکنند صدا ندارند ولى درد بسيارى دارند ...

پدرم می گفت عاشقی یك شب است و پشیمانی هزار شب حالا هزار شب پشیمانم ;كه چرا یك شب عاشق نبودم.

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!! ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

اه ساکت باران به روي صورتم دزدانه ميلغزد ولي باران نمي داند که من دريايي از دردم به ظاهر گر چه مي خندم ولي اندر سکوتي تلخ مي گريم

اي نشسته در خيال من فراموشم مکن با فراموشي و تنهايي هم آغوشم مکن زندگاني مي کنم چون شعله با خود سوختن زنده ام با سوز و ساز خويش خاموشم مکن

يادمان باشد زنگ تفريح دنيا هميشگي نيست زنگ بعد حساب داريم

دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

عزراییل میاد سراغ حیف نون. حیف نون خودش را می زنه به مردن!

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

عجب رسمیه رسم زمونه / خونه مون عیدا پر مهمونه / می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه!
کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟ کجا رفت اون موز؟ خدا می دونه!
جعبه خالی ِ شیرینی هنوز / گوشه ی طاقچه پیش گلدونه / عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست؟ خدا می دونه!
می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه!
از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه!
یکی نیست بگه خدا وکیلی جای پوست پسته توی قندونه؟

از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ ترکه مي گه نه پوتين پامونه!

اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای!
اگه تو رویا بکارن کابوس در میای!
تو کویر بکارن خیارشور درمیای!
تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

دوست دارم با تو بخوابم، منو تو تنها باهم، من بي تو خوابم نمي بره، کجايي زير شلواري من!

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!
چاکر شما: سوسک!

به زنی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد چون از چنین زنی گفتن هر چیزی بر میاد!

یه نفر دزدی كرده بوده پليس هم دنبالش بعد به سرعت خودشو ميندازه توی جوب.پليسه ميگه : چي كار ميكنی؟ميگه : به شما ربطی نداره اینجا مربوط به نيروی درياييه.

خوشگلي بانمکي يک رخ زيبا داري بي جهت نيست که در کنج دلم جا داري

در قمار زندگي عاقبت ما باختيم بسکه تکخال محبت بر زمين انداختيم

يه مرده به رفيقش ميگه : ببين، من هر وقت با زنم دعوا مي كنم، هميشه حرف آخر رو من مي زنم و اون هيچي نميگه. رفيقش ميگه : بابا دمت گرم ، كارت خيلي درسته، حالا اون حرف آخر چيه؟ ميگم: "غلط كردم

كاش قلبم درد پنهاني نداشت چهره ام هرگز پريشاني نداشت كاش مي شد دفتر تقدير عشق حرفي از يك روز باراني نداشت كاش مي شد راه سخت عشق را بي خطر پيمود و قرباني نداشت

غضنفر ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم

غضنفر هواپيماش سقوط ميکرده، ميخواسته بدون چتر بپره بيرون. ميگن چرا چتر نميبري؟: ميگه: چتر رو ولش کن، مگه نميبيني هوا آفتابيه

داني که چرا ز ميوه ها سيب نکوست: نيمي رخ عاشقست نيمي رخ دوست اين زرد و سرخي که در او مي بيني: زرديش رخ عاشقست سرخيش رخ دوست

اگه دلتون خواست نظرم بدین

برای تبلیغ و افزایش آمار بازدیدتون روی لینک زیر کلیک کنید

معرفی بهترین وبلاگ های ایرانی

سلام دوستان گلم ببخشید که یکم دیر شد آخه امتحان داشتم البته این بهانه خوبی نیست چون ستاره هم امتحان داشت ولی بازم پست میزاشت به هر حال به بزرگی خودتون ببخشید دیگه!!!

ولی خودمونیم دم این نویسنده هامون گرم فکر نمیکردم اینقد باحال باشن خوب وبلاگو سرپا نگه داشتن دستشون درد نکنه!

خب دیگه برسیم به پست امروز من که تالع بینی ایتالیاییه :

سلام بهارم

  پیامک های خنده دار

...

...

...

...

...

شرمنده، یادم رفت چی می خواستم بگم!

دوباره برو بالا، برگرد پایین شاید یادم اومد...

####>--

فکر کردی الان می گم این منم که از دوری تو روی ریل قطار خوابیدم؟ اگه گوشیتو 90 درجه به سمت چپ بچرخونی می بینی که دارم از نردبان ترقی بالا می رم

!......

__!......

____!......

______!.......

کجا؟ کجا؟ این پله ها می رسه به پشت بوم

.

.

.

.

بچه نشی از دوری من بری خودکشی کنی!

می گن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه می کنه، ستاره ها براش چشمک می زنن و لذت می برن! یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون!