X
تبلیغات
هرچی بخوای اینجا داریم
دانلود آهنگ,بازی برای موبایل,کلیپ,عکس و خبر و مسائل روز خلاصه همه چیز
چگونه جای مناسبی برای کارمند جدید تعیین کنیم؟

1. 400 آجر را در اتاقی بسته بگذار.
2. کارمندان جدید را در اتاق بگذار و در را ببند.
3- آنها را ترک کن و بعد از 6 ساعت برگرد.

سپس موقعیت ها را تجزیه تحلیل کن:

الف: اگر آنها در حال شمردن آجرها هستند، آنها را در بخش حسابداری بگذار.

ب: اگر آنها برای دومین بار در حال شمردن آجرها هستند، آنها را در بخش ممیزی بگذار.

پ: اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند،(گند زده اند) آنها را در بخش مهندسی بگذار.

ت: اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده ای مرتب کرده اند آنها را در بخش برنامه ریزی بگذار.

ث: اگر آنها آجرها را به سمت یکدیگر پرتاب می کنند آنها را در بخش اداری بگذار.

ج: اگر خواب هستند، آنها را در بخش حراست بگذار.

چ: اگر آنها آجرها را تکه تکه کرده اند آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذار.

ح: اگر آنها بی کار نشسته اند، آنها را در قسمت نیروی انسانی بگذار.

خ:اگر آنها سعی می کنند با آجرها ترکیب های مختلفی ایجاد کنند و مدام جستجوی بیشتری می کنند ولی هنوز یک آجر را هم تکان نداده اند، آنها را در قسمت حقوق و دستمزد بگذار.

د: اگر آنها اتاق را ترک کرده اند آنها را در قسمت بازاریابی بگذار.

ذ: اگر آنها به بیرون پنچره خيره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ریزی استراتژیک بگذار.

ر: اگر آنها با یکدیگر در حال حرف زدن هستند، بدون هیچ نشانه ای از تکان خوردن آجرها، به آنها تبریک بگو و آنها را در قسمت مدیریت ارشد قرار بده!
+ نوشته شده در  شنبه سی و یکم فروردین 1387ساعت 21:56  توسط خودش  | 

غضنفر توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و غضنفر تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. غضنفر ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. غضنفر ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار  oh go on

زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!

زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!
worried

می دونی فرق تو با میرزا نوروز چیه؟
میرزا نوروز پول داشت، کفش نمی خرید، تو موبایل داری SMS نمی دی!

مخصوص نیمه شب:
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!
cool

؟؟؟؟؟؟؟۰۹۳۵ این شماره پینوکیو است، بهش زنگ بزن ببین چه طوری آدم شده، شاید تو هم آدم شدی!
big grin

#####0>==<#####
فکر کردی الان می گم این منم که از دوری تو روی ریل قطار خوابیدم؟ اگه گوشیتو 90 درجه به سمت چپ بچرخونی می بینی که دارم از نردبان ترقی بالا می رم.

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
rolling on the floor

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
applause

غضنفر میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!

2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!

از غضنفر می پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم... دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي...
silly

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!

از غضنفر مي پرسن باد صدادار چه شكليه؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا؟ ميگه چون هر وقت هر کی باد می ده، مي اندازه گردن من!
worried

غضنفر یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

كوچيك كه بوديم تنها كفشامون رو اشتباه مي پوشيديم ، اما حالا چي؟ حالا كه بزرگ شديم تنها كار درستمون پوشيدن كفشامونه
not talking

دستم بوي گل مي داد. مرا به جرم چيدن گل محکوم کردند، اما هيچکس فکر نکرد که من شايد يک گل کاشته باشم.

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره، بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوستش داری

عكستو زدم جاي ساعت ديواري از اون موقع به بعد تو شدي تمومه لحظه هام
love struck

غضنفر برای درد بیضـه میره پیش دکتر:دکتر به اونجاش دست میزنه میگه: الان چه حسی داری؟ غضنفر میگه: دوستت دارم دکتر جون بمال


غضنفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

خیلی سخته توی پاییز با غریبی آشنا شی اما وقتی که بهار شد یه جوری ازش جدا شی خیلی سخته یک غریبه به دلت یک وقتی بشینه بعد اون بگه که هرگز نمی خواد تو رو ببینه
praying

اگه از تو ننوشتم ، فکر نکن سرم شلوغه توي زندگي يه وقتا ، تنهايي رمز عبوره اگه از چشمات گذشتم ، فکر نکن عاشق نبودم مطمئن باش توي دنيا ، دل به تو سپرده بودم .

غضنفر يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه" خدا تومن" ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه لر بوده


هر وقت تنها شدی ستاره ها را بشمار اگه کم اومد .قطر های بارانو را بشمار .اگه بند اومد رو رفا قت من حساب کن که نه کم میاره و نه بند میاد
peace sign

نظريهء يک جامعه شناس غضنفر :آدما 3 دسته هستند : دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم

انواع قهوه : 1- شيرين مثل لبات 2 - رقيق مثل قلبت3- تلخ مثل دوريت

بیــا تا از همــه دنیا رهـا شیـم بیا مانند روح آدما شیم بیاتا از میون این همه درد یه درمونی واسه دیوونه ها شیم بیــا تا از میون این ضوابط یه پارتی ای واسه رابطه ها

بغض بزرگترین نوع اعتراضه.اگه بشکنه دیگه اعتراض نیست التماسه
rose
+ نوشته شده در  شنبه سی و یکم فروردین 1387ساعت 21:54  توسط خودش  | 

چرا دندان عقل را بايد كشيد؟

برای فهمیدن جواب این سوال روی ادامه مطلب کلیک کنید

حتما ببینید!!


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه سی ام فروردین 1387ساعت 12:24  توسط خودش  | 

در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه show picture را بزنید
 

این حفره بزرگ در واقع یک معدن الماس در سیبری شرقی در نزدیکی شهر میرنا در روسیه است. عمق این حفره 525 متر و قطر آن 1.25
کیلومتر است.



این ماشین خاکبرداری نیز بزرگترین ماشین دنیا به طول 13.36 متر و عرض 7.78 متر و ارتفاع 6.65 متر است که در حفره مورد نظر به کار می رود.



که البته این ماشین غول پیکر در برابر این حفره تنها یک نقطه بسیار کوچک است. به فلش قرمز در عکس توجه کنید.





مکش هوایی که در بالای این حفره به وجود آمده است بارها منجر به چندین حادثه و برخورد هلیکوپترها به یکدیگر شده است. به همین دلیل در حال حاضر هر گونه پروازی بر فراز این حفره ممنوع می باشد.







عکسی از یک ماهواره فضایی و حفره مورد نظر ....

+ نوشته شده در  جمعه سی ام فروردین 1387ساعت 12:21  توسط خودش  | 

سلام دوستان عزیز همینطور که میبینید این وبلاگ تا زه تاسیس شده و به همایت شما نیاز داره. دوستانی که تمایل به تبادل لینک و لوگو با این وبلاگ دارن ابتدا ما رو با نام ..::هرچی بخوای اینجا داریم::.. و یا ....:::با یه کلیک کلی بخندید:::.... لینک کنند و به ما خبر بدن تا ما هم متقابلا اونا رو لینک کنیم . راستی اینم بگم که این وب حداقل روزی ۲ بار بروز رسانی میشه.
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و هشتم فروردین 1387ساعت 18:51  توسط خودش  | 

در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه show picture را بزنید
 

The image “http://www.trulylovable.com/media/48-tell-me-how-to-win-your-heart.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.

The image “http://timepass.onlyfanpics.com/n/nicethoughtsverybeautiful/ATT120446.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.

بقیش با اندازه واقعی تو ادامه مطلبه لطف کنید نظرم بدین


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و هشتم فروردین 1387ساعت 18:45  توسط خودش  | 

The image “http://www.tebyan.net/Image/Big/1386/01/131752422624663137491009182219521246209.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.


پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود

آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

 

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.


گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

      .....::::: آ قا چرا نظر نمیدین؟به ما هم بگین تا بدونیم دیگه اینقدر التماس نکنیم:::::.....

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و هشتم فروردین 1387ساعت 18:37  توسط خودش  | 


میگن وقتی یه خوشکل به آسمون نگاه میکنه ستاره ها چشمک میزنن و حال میکنن یه وقت به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون

غضنفر ميره استاديوم وسط موج مکزيکي غرق ميشه
big grin


تیمارستان نوار کاست غم گین می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکی می میگن این حتما سالمه ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ میگه:آخه من عروسم
batting eyelashes

درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. گاگول
5.اسمت چی بود؟
hee hee

اگه یه روز تنها شدی... تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر!
oh go on

هنر شمشير اينه كه يكي رو دو تا مي كنه،بنازم هنر عشقو كه دو تا رو یکی می کنه

افتادن در گل و لاي ننگ نيست. ننگ در اين است كه آنجا بماني

گفتی دور منو خط بکش ، کشیدم حالا تو در محاصره ی منی!
love struck

الهی همیشه مثل چراغ راهنمایی باشی لپت همیشه قرمز،روی دشمنات زرد دلت همیشه سبز

دو چیز هیچ وقت از یاد آدمها نمیره یکی: دوست های خوب یکی: روزهای خوب یه چیز هم هیچ وقت از دل آدمها بیرون نمیره روزهای خوب که با دوستهای خوب داشتی

مشترک گرامی:مسانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )
peace sign

به خروسه میگن مرغ چند حرف داره؟ میگه : قربونش برم حرف نداره!

چشمهای درشت و زیبایت را که به من می دوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی . احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم . تو زیبا ترین قورباغه ی این برکه ای

این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن. از اول بخونش!

تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!
rolling on the floor

بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم... بعد تو تخم بذار، منم ميرم گوجه مي خرم يه املت توپ بزنيم تو رگ!

هر چي زنگ مي زنم آنتن نميده جات بده به مامانت بگو جاتو عوض کنه.
silly

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق
cowboy

آرزوي حيوانات مختلف:
آرزوي جوجه تيغي (بغلش کني )
آرزوي پاندا ( عکس رنگي بگيره )
آرزوي گوسفند ( صندلي جلوي وانت بشينه )
آرزوي خر ( نميگم داغ دلت تازه نشه )


تقصیر دلم چیست اگر روی تو زیباست حاجت به بیان نیست که از روی تو پیداست من تشنه یک لحظه تماشای تو هستم افسوس که یک لحظه تماشای تو رویاست

عشق عینك سبزیست كه كاه را یونجه می بیند
I don't know - New!


به غضنفر مي گن کجاي تهران مي شيني ؟ مي گه هرجا خسته شدم

غضنفر  كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن
oh go on

چندي ست که بيمار وفايت شده ام …... در بستر غم چشم به راهت شده ام …... اين را تو بدان اگر بميرم روزي …... مسئول تويي که من فدايت شده ام
rose

غضنفر  تو غضنفر آباد میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار ... تو انتخابات رای میاره
surprise
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و هفتم فروردین 1387ساعت 16:34  توسط خودش  | 

کی میگه زنا مظلومند؟آقا به خدا مردا مظلومند!همیشه هم همینطور بوده....اما مشکل کار اینجاست که این زنا اونقدر باهوش و زرنگ و شیطونند و ما مردا اینقدر با صداقت و پاک دل و زلال که به خود ما هم قبولونیده اند(خیلی واژه ی تخیلی شد اما خوب چیز دیگه ای به ذهنم نرسید!) موجودات نازنازی هستند!بابا جان شما به تاریخ نگاه کنید.تاریخ گویای همه چیزه:از اول خلقت بشر هر چی جادو گر و رمال و کف بین و خمره سوار وجود داشته زن بودند!شما محض رضای خدا یه مرد پیدا نمیکنید که جادوگر بوده باشه!اصلاً شما تا حالا واژه پیرمرد خمره سوار رو شنیدید؟ولی تا دلتون بخواد پیرزن خمره سوار (نماد شرارت در ادبیات کهن فارسی) داشتیم.به عنوان نمونه همون پیرزن ناقلایی که باعث شد فرهاد خودشو از کوه بندازه پایین سوار خمره بوده!عوضش نگاه کنید تمام پیامبران اولوالعظم مرد بودند!(به عبارت دیگه تمام کسایی که راه های رستگاری رو به انسان ها عرضه کردند مرد بودند!)اما دلایل مظلومیت

 مردان:

 

1-برای اینکه از بچگی تا تونستیم رو پای خودمون وایسیم باید می رفتیم 6 ساعت تو صف نونوایی توقف میکردیم تا 4 تا نون سوخته بگیریم واسه پر کردن شکم خواهر کوچیکه که توی این 6 ساعت داشته با عروسکش بازی میکرده!

 

2-برای اینکه کار نکبت بار آشغال بردن سر کوچه در ساعت 9 شب از قدیم الایام طبق یه قانون نانوشته به عهده ما بوده!

 

3-برای اینکه هر جا خواستیم از یه دری بریم تو جمله نحس "  Ladies First " رفته روی اعصابمون!

 

4-برای اینکه به دلیل ازدیاد بیش از حد دخترای دم بخت در سطح جامعه زیر فشار شدید عمه و خاله و .... جهت امر مقدس ازدواج هستیم!

 

5-برای اینکه دختره رو از کنج  خونه باباش نجات میدیم و به جای اینکه ازمون تشکر کنند با کمال پر رویی از ما نفقه هم میخوان!

 

6-برای اینکه از وقتی انوشه انصاری رفته فضا خانوم ما تو خونه بهونه می گیره و حتی جورابامونم نمی شوره!

 

7-برای اینکه تمام شغلای کثیف و کلاس پایین مثل آشغالانس و راننده تاکسی و حمالی مال آقایونه!

 

8-برای اینکه ما مردا فقط توی روز تولدمون کادو می گیریم اما زنامون توی روز تولدشون و سالگرد بزرگترین خریت بشر(سالگرد ازدواج و روز فرار از ترشیدگی مزمن!) و ولنتاین کوفتی!  و سالگرد و عقد و نامزدی و انرژی هسته ای و  آشنایی و سایر روز های عادی سال!!! انتظار کادو دارن و اسمشم گذاشتن تفاهم فکری و محبت انسانی.

 

9-برای اینکه اسم هر چی گله گذاشتن واسه دخترا اما هر چی اسم ضایعه مال پسراست!

مثال:لاله،نیلوفر،شقایق و ....برای خانوما و غضنفر و صفدر و غلام و....برای آقایون

 

10-برای اینکه شخصیت هایی که توی جک ها به ایفای نقش میپردازند همشون مردن و مهمترین شخصیت زنی که توی یه جک تا حالا به کار گرفته شده ماری خانم(همسر ممد آقا رشتی)بوده که اونم تازه نقش دوم رو داشته!

 

11-برای اینکه ما مردا وقتی بزرگ میشیم بمون میگن خرس گنده شدین اما دخترا وقتی بزرگ میشن بشون میگن خانوم شدن!!!!

 

12-برای اینکه ما مردا باید بریم خواستگاری (حالا پولی که واسه شیرینی و گل و اینا میدی به درک!اون فشار و استرس روحیش -که دختره جواب رد نده یه موقع خدای نکرده- آدمو داغون میکنه)

 

13-برای اینکه موقع ازدواج باید هم خونه بگیریم هم ماشین و بابای بیچاره دختر هم (که البته یک مرده) باید جهیزیه بخره ولی خود دختره تنها انرژی که صرف میکنه حدود 2.56 کالری صرف گفتن کلمه بله میکنه!و یا فوق فوقش 4.87 کالری صرف گفتن جمله با اجازه بزرگترا بعله!

 

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و هفتم فروردین 1387ساعت 16:27  توسط خودش  | 

سلام دوستان عزیزم برای فهمیدن 10 كليد براي تقويت روحيه  کافیه فقط روی ادامه مطلب کلیک کنید

چرا نظر نمیدین؟.......اگه نظر ندین منم مجبور میشم که همینجوری به کارم ادامه بدم

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم فروردین 1387ساعت 17:3  توسط خودش  | 

يک حقيقت زندگي: هر چقدر به ديگران کمک کني چند برابر ش از جايي که فکرشو نمکني بهت کمک ميشه ميگي نه؟ شماره حساب منو يادداشت کن.......... big grin

سرنوشت سه دفعه بهت دروغ ميگه؟ اولين بار وقتي به دنيات مياره دومين بار وقتي عاشقت ميكنه سومين بار هم زندگي رو ازت ميگيره تا بفهمي همش خواب بود و بس

خیلی سخته که ببینی یه آهو اسیر پنجه های یه شیر شده!!! ولی تلخ تر از اون اینه که ببینی یه شیر اسیر چشمهای یه آهو شد

اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد.. (سازمان بازیافت زباله)

من سر راه تو دامی از عشق پهن کردم ولی تو به سرعت از کنار آن رد شدی و گفتی میگ میگ.. . .
silly

مي دوني چرا من هيچوقت صدقه نمي دم؟؟؟
چون نمي خوام تو از من دور بشي.. آخه ميگن صدقه بلا رو از آدم دور مي کنه
praying

امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی، ولی سعی کن بهش عادت نکنی. آخه من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت!

امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی، ولی سعی کن بهش عادت نکنی. آخه من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت!

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر و می دانی که کویر بدون باران زنده است. پس برو بمیر

زماني كه انسانها  به درختان مي رسند و با بی رحمی آن را قطع می کنند و آن درختان به درون رودخانه ی جاري و روان می افتد عجب شلپي ميكنه ها!!
drooling

نمکيه به دختره شماره ميده. دختره ميگه از کي تا حالا؟ نمکيه ميگه از وقتي ايرانسل اومده

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره، بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری، بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اونورا نباشه

دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم: دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناک
cool

از شركت پگاه مزاحمتون ميشم عكستون روي شيشه ي شير قديمي شده لطفا يه عكس جديد برامون بفرستید

هزار شاخه گل رز ... يه بغل پيچک سبز ... يه سبد سيب و انار... همش رو مي سپارم به تو ... ببر سر چهارراه بفروش... سودش هم نصف نصف

خوردن شيريني خيلي راحته، خواندن داستان شيرين خيلي راحته، اما پیدا کردن دوست شيرين خيلي سخته! خداي من، تو چطوري منو پيدا كردي؟

اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی

حيف كه فقط تو يكيو دارم اگر از تو يه عالمه داشتم... الان گاوداري داشتم!
big hug

اگه فرهاد شيرين رو يادش بره. اگه مجنون ليلي رو يادش بره. اگه پرنده پروازو يادش بره من هيچ وقت پول قبض تلفن هایی که دادم برات اس ام اس میدم رو يادم نمي ره
cowboycowboycowboycowboycowboy

خرس‌ها با يه ظرف عسل خر ميشن، اسب با چند حبه قند، سگ با يه مقدار استخوان،  راستي تو هنوز موز دوست داري؟

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم فروردین 1387ساعت 16:58  توسط خودش  | 

سلام دوستان عزیزم

سایت google اسم خلیج فارس رو به خلیج عربی تغییر داده اگر یک میلیون نفر اعتراض شونو به این آدرس بفرستن google مجبور به برگرداندن نام خلیج فارس میشه دوستان عزیز این متنو به صورت SMS به دوستانتون و هر کسی که فکر میکنید نسبت به میهنش تعصب داره همراه با آدرس زیر بفرستید و این متنو در وبلاگ و یا وب سایتتون کپی کنید.

http://www.petitiononline.com/persian/petition-sign.html

با تشکر

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و پنجم فروردین 1387ساعت 22:17  توسط خودش  | 

چند  تصویر بسیار زیبا از طبیعت  از دست ندین ! نظرم بدین !
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و پنجم فروردین 1387ساعت 18:10  توسط setarejoojoo  | 

ماشین 480 میلیون دلاری کمپانی مرسدس بنز که از الماس خالص ساخته شده است.
 
 
 
 
 
 
ادامه مطلب:

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و پنجم فروردین 1387ساعت 18:5  توسط setarejoojoo  | 

در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه show picture را بزنید
 

 


 

 


 



 


 

 


 



 

 



 

 





 

+ نوشته شده در  شنبه بیست و چهارم فروردین 1387ساعت 19:41  توسط خودش  | 

عشق گلي است كه اگر آن را به قصد تجزيه و تحليل پرپر كنيد، هرگز قادر نخواهيد بود كه آن را دوباره جمع كنيدshame on you

ما آدما هميشه صداهای بلند و می شنويم ، پررنگها رو می بينيم و کارهای سختو دوست داريم ، غافل از اينکه خوبها آسون ميان ، بی رنگ می مونن و بی صدا می رن !

وقتي ازت دورم فكر نكني فراموشت مي كنم نه !!! فقط بهت فرصت ميدم دلت واسم تنگ بشه

داشتم اشکهايم را روي نامه اي عاشقانه با قطره چکان جعل ميکردم خاطرم آمد شايد دلتنگ خنده هايم باشي ببخش اگر اين روزها عشق با گريستن ثابت ميشود
sigh

بهاي عشق چست بجزعشق به هم رسيدن يعني اغاز با هم ماندن يعني زند گي ...زندگي با عشق يعني کا ميابي

در شگفتم که سلام آغاز هر ديداريست ، ولي در نماز پايان است . شايد اين بدين معناست که پايان نماز ، آغاز ديدار است

در قلبت رو واسه هر کسي باز نکن ، اوني که دوست داره کليد داره

دعاي شب يک كودك : خدايا ! خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن
rolling on the floor

غضنفر میره کارواش بهش میگن پس ماشینت کو؟میگه راه نزدیک بود پیاده اومدم

يه ضرب المثل چيني ميگه: اگه از دوران مجردي لذت نميبري ازدواج کن!! اون وقت حتما" از فکــــــــر کردن به دوران مجردي ات لذت ميبري

میدونی چرا دل به دلت دادم؟؟ به خاطر شباهت زیادت به ماه! با این تفاوت که ماه سه حرفه ولی تو حرف نداری

چوپونه با گوسفنداش قهر مي كنه اونا رو مي بره چمن مصنوعي
drooling

يه روز يه گوسفنده رو ميندازن پشت وانت که ببرنش کشتارگاه و گوسفنده تا خود کشتارگاه همش گريه ميکرده. وقتي ميرسن دم در کشتارگاه، ازش مي‌پرسن چرا گريه ميکني؟ ميگه آخه مي‌خواستم جلو بشينم!!

غضنفر  ميره پمپ بنزين ، يارو ميگه سوپر بزنم يا معمولي؟ تركه ميگه : هيسسسسسسسسسسسسسسس خانواده تو ماشين نشسته ، معمولي بزن
don't tell anyone

چشمانت را براي زندگي مي خواهم اسمت را براي دلخوشي مي خوانم دلت را براي عاشقي مي خواهم صدايت را براي شادابي مي شنوم دستت را براي نوازش و پايت را براي همراهي مي خواهم عطرت رابراي مستي مي بويم خيالت را براي پرواز مي خواهم و خودت را نيز براي پرستش

تو باش نه براي اينکه در اين دنياي بزرگ تنها نباشم.تو باش تا در دنياي بزرگ تنهاييم تنها ترين باشي

از چارلی چاپلین پرسیدند خوشبختی چیست ؟؟ گفت :: فاصله این بدبختی تا بدبختی دیگر
crying

حاصاضرب توان در ادعا مقداري ثابت است . هرچه توان انسان كمتر باشد ، ادعاي او بيشتر است و هرچه توان انسان بيشتر شود ، ادعايش كمتر مي گرد


بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا میکردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها میگه: نه آقا اشتباهی آمدید!
laughing

پاييز از زمستون غمگين تره چون بهار و نديده، ولي من از پاييز غمگين ترم ، چون خيلي وقته تو رو نديدم

غضنفر  میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع
laughing

ای کاش میدانستم پس از مرگم اولین قطره ی اشک را چه کسی برایم میریزد و آخرین کسی که منو فراموش میکند کیست؟

غربت را نبايد در شهري غريب يا در گمشدن لحظه هاي اشنا جستجو کرد هر وقت عزيزت نگاهش را به ديگري تعارف کرد تو غريبي
+ نوشته شده در  شنبه بیست و چهارم فروردین 1387ساعت 15:31  توسط خودش  | 

چند عکس طنز !   ببینین !
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 21:52  توسط setarejoojoo  | 

در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه show picture را بزنید
 

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 13:53  توسط خودش  | 

در سومين شماره ماهنامه زندگي مثبت كه در اسفند 86 منتشر شده است، دكتر شهرام يزداني نتايج برخي از آخرين مطالعات محققان را درباره عشق بيان كرده است. او از پژوهش‌هايي مي‌گويد كه ثابت مي‌كنند شور عشق (يا همان عشق رمانتيك) احساسي موقت، زودگذر و غيرقابل اعتماد است؛ و نيز نتايج تحقيق محققاني را نشانمان مي‌دهد كه خواسته‌اند بفهمند چه چيزي ضامن بقاي يك زندگي زناشويي است.

باقیش توی ادامه مطلبه

                                         ...:::کنظر فراموش نشه:::...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 13:46  توسط خودش  | 

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن


سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

 

وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

 

وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

 

کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

 

همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

 

جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

 

روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

 

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

 

از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

 

در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

 

به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

 

وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

 

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

 

موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

 

ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

 

بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

 

شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

 

اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

 

وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

 

صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

 

روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

 

وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

 

وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

 

چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

 

بادکنک بچه ها رو بترکونين

 

مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

 

وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

 

بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

 

کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

 

ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

 

توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

 

هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

 

نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

 

دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

 

عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

 

پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

 

با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

 

شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

 

موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

 

توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

 

شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

 

توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

 

توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

 

جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

 

يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

 

توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

 

چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

 

ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 13:42  توسط خودش  | 

1. محمدرضا گلزارِ بزك كرده(يك عدد كامل)
2. مهناز افشار و الناز شاكردوست به ميزان كافي
3. نيروي آموزش ديده براي دست و پا زدن در پشت صحنه
4.تجهيزات اعم از دوربين، نور، صدا، حركت!

روش تهيه:
قبل از شروع- محمدرضا گلزار را در اتاق گريم خوب ورز مي‌دهيم. كمي به‌اش پياز مي‌ماليم و مي‌اندازيم‌ش جلوي دوربين(در اينجا خانم‌ها و آقايان وبلاگ‌نويس دقت داشته باشند كه ميزان پياز ماليده شده بايد به حدي باشد كه اشك از چشمان گلزار جاري شود. او شكست عشقي خورده و علت اين شكست و ضربه سنگين روحي به او خانواد دختر مورد علاقه او بوده است. اگر فرد مونثِ طرفدار گلزار كه در حال تماشاي فيلم است با گلزار احساس همذات پنداري پيدا كرد و با خودش گفت: آخي بميرم، اگه من به جاي دختره بودم خانوادم از خداشون هم بود! مشخص مي‌شود كه ميزان پياز ماليده شده بسيار خوب بوده و به مرحله بعد مي‌رويم)
حدود 10 دقيقه مي‌گذاريم تا گلزار با شعله ملايم جلوي دوربين حسابي جا بي‌افتد. سپس مهناز افشار را با مقدار متنابهي ناز و عشوه و كرشمه- درسته به محمدرضاگلزار اضافه مي‌كنيم، شعله زير گاز را زياد مي‌كنيم كمي نمك و فلفل مي‌زنيم و اين مغلمه را تا زماني كه ببننده دچار غش و ضعف شود هَم مي‌زنيم. شعله زير گاز را كم مي‌كنيم و الناز شاكردوست را به آرامي اضافه مي‌كنيم و در همين حال به هم زدن ادامه مي‌دهيم تا الناز شاكردوست حسابي با مواد قبلي مخلوط شود. ديگر تقريباً آماده است. جهت تزئين مي‌توانيد از حسام نواب صفوي و حميد گودرزي بر حسب سليقه استفاده كنيد. نوش جان‌تان!

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 13:40  توسط خودش  | 

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورودبه اتاق هتل ،متوجه ميشود كه ان هتل به كامپيوتر مجهز است . تصميم مي گيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود وبدون اينكه متوجه شود نامه راميفرستد . در اين ضمن درگوشه اي ديگر از اين كره خاكي ،زني كه تازه ازمراسم خاك سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فكركه شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ
كامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چك كند.
اما پس از خواندن اولين نامه غش ميكند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود ومادرش را بر نقش زمين ميبيند ودرهمان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:
گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم
مي دونم كه از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا كامپيوتر دارند و هر كس به اينجا مي آيد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين دليل الان رسيدم و همه چيز را چك كردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا مي بينمت .
اميدوارم سفر توهم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه ...

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 13:38  توسط خودش  | 

http://i6.tinypic.com/1z22ihj.jpg

خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند

خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد

خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند

خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند

خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود

خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!

شما بگين ما چيكار كنيم؟

 

The image “http://i2.tinypic.com/vfcisg.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 13:37  توسط خودش  | 

خبر دست اول ::::خبر که نه ولی خب :

 متن کامل شعر معروف  عمو سبزی فروش از شاعر نامدار آقای X :

 اما فکر کنم خواننده زن باشه نمی دونم  راستی تذکرات خواندن شعر: یه کمی جنبه است با ریتم بخونین و چرا نمی شی رو هم طرف مقابل باید بگه نه خواننده ! نفهمیدی چی گفتم؟ از بس نفهمی

 

 

 

من زنه درویش نمی شم

-          چرا نمی شی ؟

کاری که درویش می کنه در اتاق و پیش می کنه وسط اتاق جیش می کنه

من زنه دکتر نمی شم

-          چرا نمی شی

کاری که دکتر می کنه پنبه تو الکل می کنه سوزن تو قنبل می کنه!

من زنه ملا نمیشم

-          چرا نمی شی؟

کاری که ملا می کنه همه رو 2لا می کنه

من زنه علی نمی شم (قابل توجه علی ها)

-          چرا نمی شی؟

کاری که علی میکنه تو شلواره لی می کنه

 

عمو سبزی فروش

-          بله

سبزی کم فروش

-          بله

من ترب می خوام

-          بله

تو رو یه ربع می خوام

-          بله

عمو سبزی فروش

-          بله

سبزی کم فروش

-          بله

من نعنا میخوام

-          بله

تو رو تنها می خوام

-          بله (توجه کردی چه عمو سبزی فروش پایه ی همه کاری هم هست آدرسشو براتون گیر میارم نگران نباشین)

عمو سبزی فروش

-          بله

سبزی کم فروش

-          بله

دستا مو دیدی

-          بله (مرتیکه هیزو ببین!)

خوب پسندیدی؟

-          بله

............

همین جوری همه ی اعضای بدنشو می گه دیگه البته نه همه ی همه ها !

 

هرگز نشه فراموش::::::::::نظر نشه فراموش:::::::::هرگز نشه فراموش!!

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387ساعت 17:27  توسط setarejoojoo  | 

دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) 2.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا)3.تا اخرش با هاتم(ولي از نوع بشنو باور نکن) 4.غير تو به هيچکسي فکر نميکنم(اره جون عمت) 5.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) 6.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز اون يکي) 7.دوستت دارم(دروغ سال)که مد شده

 

ترکه سواد نداشته , میره انتخابات ریاست جمهوری شرکت میکنه ! بهش میگن تو که سواد نداری ! میگه مگه ریدن توی مملکت سواد میخواد

 

اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک: 1-شنا با مانع 2-کشتی با اسب 3-پرش روی نیزه 4-شیرجه رو چمن 5-اسب سواری با الاغ 6-پرتاب اسب با نیزه 7-واترپلو با خورشت قیمه 8-هاکی روی میخ 9-گاو بازی با شتر 10-پرش از چاه 11-پینگ پنگ ساحلی 12-شنای قورباقه از پهلو

 

داش سام عليك با اجازت روغن ماشينتو خالي كردم به جاش خون جيگرمو ريختم تا هر وقت استارت زدي به عشقت بسوزم ذت زياد

 

سرنوشت تصميم ميگيرد كه تو در زندگي با چه كسي ملاقات كني اما تنها قلب توست كه مي تواند تصميم بگيرد چه كسي در زندگي تو باقي ميماند

 

از off هام براتون اینا رو send کردم مخلص شما و اونی که اینا رو off گذاشت :::JOOJOO:::::

هرگز نشه فراموش :::::::::::نظر::::::::::: هرگز نشه فراموش !!!!!بابا نظر بدین اه!

 

 دهقان فداکارپيرشده،چوپان دروغگو عزيزشده، شنگول و منگول گرگ شدن، کوکب حوصلهء مهمون رو نداره، کبرا تصميم گرفته دماغشو عمل کنه، روبا و کلاغ دستشون توي يک کاسه است،حسنک گوسفنداشو ول کرده وتوي يک شرکت آبدارچي شده،آرش کمانگيرمعتاد شده، شيرين،خسرو و فرهادو پيچونده و با دوست پسرش رفته اسکي، رستم و اسفندياراسباشونو فروختن و باموتور ميرن کيف قاپي!راستي سر ما ايرانيها چه آمده!!!!!!!!!!!

 

۲بیتی از باباطاهر :

کنیزک را صداکردیم و کردیم

۲لنگش را هوا کردیم و کردیم

ندا آمد کنیزک ایدز دارد

توکل بر خدا کردیم و کردیم !!!!

هرگز نشه فراموش ::::::::نظر نشه فراموش:::::::::هرگز نشه فراموش

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387ساعت 17:25  توسط setarejoojoo  | 

عکس هایی از  فیلم  سنتوری !!!!!

 

بدو بدو حراجش کردم !


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387ساعت 14:56  توسط setarejoojoo  | 

بیوگرافی مهناز افشار

 

بفرمایین در خدمت باشیم در :

ادامه مطلب! مقدمتان گلباران!


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387ساعت 14:32  توسط setarejoojoo  | 

اصفهانیه داشته توی خیابون می رفته احتیاج به قضای حاجت پیدا می کنه اول بیخیال می شه که میرم خونه دستشویی اما بعد میبینه که نه کار بیخ پیدا کرده و به خونه نمی رسه خلاصه میره دستشویی عمومی یارو می گه پولیه.اصفهانیه شاکی میشه می گه: آدم که میخواد برینه هم باید پول بده؟حالا چقدر هست ؟یارو می گه 100 تومن ! اصفهانیه می گه نمی خوام عموووووو! نوبرشو آوردی میره یه خورده بعد می بینه نه نمی شه برمی گرده می گه آقا بیا این 100 تومنو بگیر اما خدا ازت راضی  نیست اینقدر گرون می گیری . یارو می گه شده 400 تومن رفتی گرون شده ! اصفهانیه دیگه کفش گرخیده میشه و می گه نمی خوام بابا خیلی گرونه . میره و یه کمی بعد می بینه دیگه نمی تونه تحمل کنه می ره می گه بیا آقا اینم 400 تومن اما این رسمش نیست ! یارو می گه گرون شده :500 تومن .اصفهانیه دیگه تحمل نداشته می گه بیا بابا سگ خور اینم 500! خلاصه می ره دستشویی و یه ساعت طول می کشه نمیاد ، دو ساعت طول می کشه نمیاد آخر سر یارو صاحب دستشویی میاد می بینه اصفهانیه خودشو با کمربندش دار زده و روی یه تیکه کاغذ نوشته ::آدمی که فرق گوز و ان رو نمی دونه برای مردن خوبه!

 

یک شب تو را زمستی تشبیه به ماه کردم        لامپ صد هم نبودی من اشتباه کردم!

 

عاموظش علفبائ ضبان فارصی سدرسد تزمینی . با ما طماث بگیرید!!!

 

5تلاش بیهوده:

1.گدایی در اصفهان

2.ارکست در قم

3.شالیکاری در قزوین

4.انسان شناسی در اردبیل

5.تشخیص هویت در رشت

 

مواد لازم جهت درست کردن مرد::

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

.

.

مردا درست بشو نیستن بهتره موادو حروم نکنیم!

 

تا احمدی نژاد smS رو سهمیه بندی نکرده نوروز88مبارک!!

 

3راه بیشتر برای پولدار شدن نیست:

1.بابات برات پول دربیاره

2.بابای مردم و برای پول دربیاری

3.بابات در بیاد تا پول دربیاری

 

کره الغ با حسرت به پدرش میگه:بابا الاغا هم زن میگیرن؟ باباهه می گه اره باباجون اتفاقا فقط الاغا زن میگیرن!!!!

 

Dictionary نجف آباد – انگلیسی

 

1.ورجسم : jump

2.مولت بده : (مهلت بده)please wait:

3.رامی بری؟ : do you know?

4.ای ها! : oh my god

5.چند زه؟ : how much?

6.انزه : (اینقدر) : this word not find!

 

یواش یواش بیا پایین می خوام یه چیزی بت بگم .

.

.

.

.

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تند اومدی نامرد ! دیگه بت نمی گم

 

ترکه زن می گیره شب که میرن توی حجله تا ترکه میاد start بزنه زنه سکته می زنه میمیره ترکه میگه بابا خیلی ستمه این همه پول دادیم حالا یه شبم  نکنیم . میکنمش بعد می گم بعدش مرد خلاصه تا ترکه وارد عمل می شه و با اولین حرکت زنه شکه می شه بلند میشه می شینه ترکه یه کم نگاش می کنه می زنه زیر گریه می گه باااااابااااااااام  بابام ! زنش می گه چته می گه بابام زنش می گه بابا من زنده شدم چرا گریه می کنی بابات چی؟ ترکه می گه اگه می دئنستم نمی ذاشتم بمیره !!!

 

میدونی فرق چیز خر با اتوبوس 2 طبقه چیه؟ نمیدونی؟..................... پس بپا اشتب سوار نشی !!!

 

آبادانیه میاد توی قهوه خونه به قهوه چیه می گه میخوام برات یه جک درباره عربا بگم حال کنی (از قضا قهوه چی عرب بوده ) طرف بش می گه : ببین من خودم عربم اون یارو هم که اونجا نشسته عربه تازه قهرمان کشتیه اون یارو قلچماقه هم که اون ور نشسته مسته همیشه هم یه پنجه بکس تو جیبشه حالا بازم می خوای برام جکتو بگی یارو آبادانیه یه کمی فکر می کنه می گه : ولک ولش کن حال ندارم واسه هر 3تا تون تعریف کنم!

 

می دونین چرا یه اسکلت نمی تونه از یه ساختمون 100 طبقه ای بپره؟ چون تخمشو نداره

 

ترکه با دوستش میره کافی شاپ دوستش می گه چایی می خوری یا قهوه ؟ترکه می گه قهوه ! بعد یه کم فکر می کنه می گه : اِ  گفتی قهوه یاد مادرت افتادم حالش چطوره ؟؟؟؟

 

تلویزیون تبریز: هفته پیش که فروند هواپیمای جنگی در قبرستانی سقوط کرد که 8564263587 قربانی داشت تلاش برای یافتن بقیه اجساد همچنان ادامه دارد

 

تو تا زن توی تاکسی سر صحبتو باز می کنن یکیشون می گه: ببخشید شغل شریف شما چیه ؟ اون یکی می گه راستش کار خاصی ندارم صبح پا می شم یه دوش می گیرم میرم بیرون یه خرید می کنم یه گشتی می زنم بر می گردم خونه دوباره یه استراحتی می کنم و ناهار می خورم عصر یه دوش می گیرم می رم بیرون یه گشتی می زنم شام هم بیرون می خورم میام خونه یه دوش می گیرم میرم بیرون خلاصه آخر شب میام خونه می خوابم شما چه طور؟اون یکی می گه والله منم مثه شما جندم اما این قدر وسواس نیستم!!

 

زنه می ره پرنده فروشی میگه آقا من یه طوطی سخن گو می خوام یارو براش میاره زنه بش می گه سلام عزیزم طوطیه میگه : سلام خانم . زنه می گه :اگه من فردا با یه مرد بیام خونه تو به من چی می گی؟ طوطیه می گه : می گم سلام جنده خانم !!زنه شاکی میشه میگه چقدر این بی تربیته صاب مغازه هم میگه شما یه هفته به من وقت بدین من خودم درستش می کنم بعد یه هفته زنه میاد میگه: اگه من با یه مرد بیام خونه تو چی می گی؟ طوطیه می گه :می گم سلام خانم سلام آقا ! میگه :اگه با 2تا مرد بیام چی؟ طوطی میگه: می گم سلام خانم سلام آقایون! زنه می گه : اگه با 3تا مرد بیام چی ؟ طوطیه میگه: میگم سلام خانم سلام آقایون . زنه می گه اگه با 4تا مرد بیام چی؟ طوطیه یه نگاهی به صاحب مغازه می کنه می گه : آقا محمود نگفتم طرف جندست!!!

ترکه زنگ می زنه خونه دوست دخترش پدر دختره میگه بفرمایین ترکه می گه ببخشید مینا هستش ؟ باباهه می گه شما ؟ ترکه می گه:من دوستش هستم! باباهه هم هر چی از دهنش در میاد باره ترکه می کنه فرداش دوست دخترش بش می گه بابا تو چقدر تابلویی!وقتی بابام بر می داره بپیچونش خلاصه فرداش ترکه دوباره می زنگه به خونه دختره دوباره باباهه بر می داره : باباش میگه بفرمایین ؟ ترکه هول می شه می گه ببخشید اونجا میدون انقلابه؟ باباهه می گه بله شما امرتون رو بفرمایین ؟ترکه می گه ببخشید مینا خانم هستن؟؟

 

ترکه از بغل یه جن رد میشه جنه می گه بسم الله این دیگه کی بود؟؟

 

یه روز عربه میره پیشه ابی می گه ابی جان من خیلی تو رو دوست دارم همه پولامو دادم و زندگیمو فروختم که بیام تو رو ببینم اما اگه می شه یه مردونگی کن و این آرزوی منو بر آورده کن من زندگیمو به پات میریزم ابی هم می گه چیکار؟یارو می گه بیا سر راه من وایسا بعد من که رد شدم تو به من بگو سلام جاسم چاکرتم ! ابی هم هرچی تجزیه تحلیل کرد دید خریته که از این همه پول بگذره می گه باشه خلاصه روز موعود فرا می رسد و یارو میادبا رفیقاش از سر راهه ابی رد میشه ابی بش می گه سلام جاسم خیلی چاکرتم ! جاسم هم یه نگاه عاقل اندر سفیه بش می کنه می گه : ااااااااه این پیله دوباره اومد!

 

 

ترکه یه مدت دستش خیلی درد می کرده یه روز میاد میبنه سر کوچشون یه کامپیوتر گذاشتن که می تونه همه بیماری ها رو تشخیص بده یارو هم می ره اونجا 100 تومن میندازه توی دستگاه یه چیزی میاد بیرون که توش باید نمونه ادرار می دادن خلاصه با کلی خجالت می کشه پایینو کارشو می کنه بعد از یه مدت دستگاه تلق تلق می کنه یه کاغذ میاد بیرون که روش نوشته بود تاندوم دستت پاره شده باید حتما بری دکتر وگرنه دستت قطع می شه ترکه کف می کنه می گه بابا این عجب چیزیه .خوبه بذارمش سرکار.میره آدامس جویده دخترش و یکمی از آب لوله و از شاش سگ میریزه توظرف و یه کمی هم تریپ برش می داره وآب چیزشو می ریزه توش! میبره اونجا و جای نمونه ادرار می ریزه توی دستگاه بعد از یه مدت دستگاه یه کاغذ می ده بیرون به این مضمون:

سگت مریضه یه چند روز دیگه میمیره دخترتم حامله اس برو خره پسر طبقه بالایی رو بگیر آب لوله خونتون هم آهک داره. از بغلش پکیده. خودتم اگه بخواهی همینطور جلق بزنی تاندوم دستت هیچوقت خوب نمی شه!!

 

ترکه یه مغازه باز می کنه دم درش می زنه سوسک کش جدید رسید ! یه بدبختی میره دم مغازش می گه جریان این سوسک کش جدید چیه ؟ ما سوسک از خونمون بالا میره!ترکه می گه :اول میای دنبال یکی از سوسکا راه می افتی تا خونشونو پیدا کنی بعد براشون یه کپه غذا میریزی دم لونشون تا بیان جلو بعد که مطمئن شدی اینا خونشون اونجاس یه روز می شینی دم خونشون نا یکی بیاد بیرون بعد سر بزنگا می گیریش و یه کمی از این ماده میدی به خوردش اگه بالا آورد دیگه فایده نداره باید بری سراغ یکی دیگه خلاصه این ماده سوسکا رو بیحال می کنه بعد همه رو همینجوری می کنی و ولشون می کنی بعد دفعه بعد دوباره تک تک میگیریشون و از این قطره 3تا میچکونی توی چشاشون بعد از یه مدتی کور میشن و وقتی نتونن غذا پیدا کنن میمیرن یارو یه کمی فکر می کنه می گه : خب اگه گرفتیمشون میکشیمشون میشه؟ ترکه می گه خب از اون راهم میشه!

 

من معذرت می خوام اگه یه کوچولو بی ادبی بود بابا میخوام ببینم شما از رو میرین یه نظر بدین

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387ساعت 14:28  توسط setarejoojoo  | 

پشت دریاها

 

قایقی خواهم ساخت

خواهم انداخت به آب

دور خواهم شد از این خاک غریب

که در آن هیچ کسی نیست که در بیشه ی عشق

قهرمانان را بیدار کند

قایقی از تور تهی

و دل از آرزوی مروارید

همچنان خواهم راند

نه به آبی ها دل خواهم بست

نه به دریا پریانی که سر از آب بدر می آرند

و در آن تابش تنهایی ماهی گیران

می فشانند فسون از سر گیسوهاشان

همچنان خواهم خواند

همچنان خواهم راند

دور باید شد . دور.

مرد آن شهر اساطیر نداشت

زن آن شهر به سرشاری یک خوشه ی انگور نبود

هیچ آیینه ی تالاری ، سرخوشی ها را تکرار نکرد

چاله آبی حتی ، مشعلی را ننمود

دور باید شد . دور .

شب سرودش را خواند

نوبت پنجره هاست

همچنان خواهم راند

همچنان خواهم خواند

 

پشت دریاها شهری است

که در آن پنجره ها رو به تجلی باز است

بام ها جای کبوترهایی است که به فواره ی هوش بشر می نگرند

دست هر کودک ده ساله شهر،شاخه ی معرفتی است

مردم شهر به یک چینه چنان می نگرند

که به یک شعله ، به یک خواب لطیف

خاک ، موسیقس احساس تو را می شنود

و صدای پر مرغان اساطیر می آید در باد

 

پشت دریاها شهری است

که در آن وسعت خورشید به اندازه ی چشمان سحرخیزان است

شاعران وارث آب و خرد روشنی اند

 

پشت دریاها شهری است

قایقی باید ساخت.....!

 

سهراب سپهری

 

خیلی خوشکل بود نه؟ من اینو خیلی دوست دارم بازم از شعرای خوشکل سهراب براتون می نویسم

به  شرطیکه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟  هرگز نشه فراموش ::::::نظر:::::::هرگز نشه فراموش!!!!!
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387ساعت 14:20  توسط setarejoojoo  | 

تو را نمی دانم اما

               اولین نگاه من به تو

                         نه از سر مهر بود نه در زیر آفتاب

 

ولی روزگار بارها و بارها

            نگاه ما را در هم آمیخت

                               تا به تو بیندیشم

 

و این بار

        از سر اندیشه و عشق تو را نگریستم

               هر چند که همگان

                        این نگاه را خالی از فکر پنداشتند

     

  و من هنوز نمی دانم 

که ابتدا اندیشیدم و سپس عاشق شدم

      یا در پی عشق به فکر فرو رفتم !!!!!

 

 

نظرتو عشقست!!!!!

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387ساعت 14:18  توسط setarejoojoo  | 

انجير رو به غضنفر نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟ مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، يه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابي rolling on the floor

زندگی را درک کن.زیرا آخر جاده ی زندگی تابلویی هست با این نوشته:دور زدن ممنوع!
shame on you

چند تا  غضنفر سوار آسانسور شدند چند ساعت ايستادند تا اينکه يک نفر آمد و دکمه را زد يکي از  غضنفر ها داد زد و گفت سلامتي آقاي راننده صلوات
oh go on

گاهي وقتها آنقدر غرق در آرزوهاي خودت هستي که يادت ميره خودتم آرزوي کسي هستي 

غضنفر  تو انگليس راننده تاکسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت که ‏نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي
hee hee

مرگ از زندگي پرسيد : چيست که باعث مي شود تو شيرين و من تلخ جلوه کنم ؟؟؟؟؟ زندگي لبخندي زد و گفتدروغي که در من نهفته است و حقيقتي که در تو

دوست داشتن کساني که دوستمان ميدارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم

اگه باز از روزگار دلت گرفت لحضه ها ثانيه ها ابري شدن بيا با من از عشق بخون تا چشماتم مثل دلت ابري شه

گر از عشق ميشه قصه نوشت ميشه از عشق تو گفت... ميشه از عشق تو مرد و ديگه از دست همه راحت شد.. آره از عشق تو ديونگي هم عالميه...
rose

مي دوني ضدحال چيه!!؟ تولدت 30 اسفند باشه!! هرچهار سال يه بارتولدت باشه!!

اتل متل جدايي ... عروسکم کجايي ؟ // گاو حسن پريشون ... يه دل داره پر از خون // عشقم که رفت هندستون ... خونه ام شده قبرستون // يه عشق ديگه بردار ... يه دنيا غصه بردار // اسمشو بذار بچگي ... تا آخر زندگي // هاچين و واچين تموم شد ... عمر منم حروم شد

شاد باش كه از شادي تودل شادم تا تو شادي زغم هر دو جهان آزادم لذت زندگي من همه خورسندي توست بي وفايم كه وفايت برود از يادم صحبت ما وتو همچون صحبت خار وگل است بي تو ما را خوش نباشد گر تو را بي ما خوش است

زندگي سخت نيست ما سختش ميکنيم عشق قشنگ نيست ما قشنگش ميکنيم دل ما تنگ نيست ما تنگش ميکنيم دل هيچکس سنگ نيست ما سنگش ميکني

عاقل به آن دليل عاقل است که عاشق است...احمق به آن دليل احمق است که فکر ميکند ميتواند عشق را درک کند

هر صدايي که برآيد،نداي عشق نيست ...... با ايمان نبود آنکه نداند عشق چيست

به  غضنفر  ميگن پاشو سحره. ميگه بزار بخوابم، خودم فردا بهش زنگ ميزنم
silly

معلم: به شخصي که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟
شاگرد: بهش ميگن معلم
clown

 غضنفر  منچ بازي ميكنه ماره نيشش ميزنه

شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟
applause

پنج تا غضنفر پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟
اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی
laughing

در زندگي افرادي هستند كه مثل قطار شهربازي هستند از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي

از  غضنفر  ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن عالي ميشه.

يه آقاهه سنگ كليه داشته. ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من سنگ دارم. دكتر ميگه: عقب عقب بيا خاليش كن.

ازضرب من تا جمع تو راهي بجز تفريق نيست دل خوش به مجموعم مكن اينجا مگر تقسيم نيست با راديكال عشق بيا تا بشكند مجذور من چيزي نگفتن بهتر از سينوس تو آلفاي من
praying

ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل


يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

به نام خدا خالق انسان، به نام انسان خالق غمها، به نام غمها بوجد آورنده ي اشكها، به نام اشک تسکين دهنده ي قلبها، به نام قلبها ايجادگر عشق و به نام عشق زيباترين خطاي انسان.

+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم فروردین 1387ساعت 17:30  توسط خودش  | 

بقیش توی ادامه مطلبه           نظر فراموش نشه!!


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم فروردین 1387ساعت 17:26  توسط خودش  | 

گناه جنسی نتایج و عواقبی را به دنبال خواهد داشت که تاثیر عمیقی بر ما میگذارد. دیدن تصاویر، فیلم ها و سايتهاي مستهجن و شهوت انگیز، یکی از انواع گناه های جنسی است که از روی هوس و شهوت انجام می گیرد. عواقب ناشی از این عمل ممکن است به راحتی از بین نرود، اما اگر پشیمان شده و توبه کنید، خداوند شما را خواهد آمرزید.

 

حتما اینو بخونید خیلی جالبه(روی ادامه مطلب کلیک کنید)


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم فروردین 1387ساعت 17:18  توسط خودش  | 

 

 

اينكه با چه فردي و در چه زماني ازدواج كنيد و خود را متعهد به يك رابطه مقدماتي كنيد، از جمله تصميمات بسيار با اهميت زندگي ميباشند كه پيامدهاي بلند مدت و حتي هميشگي نيز به همراه دارند. بنابراين نبايد آنها را بي اهميت انگاشته و يا شتابزده عمل كنيد. همچنين نبايد بدون اطلاعات كافي و ملاحظات دقيق، همسر آينده خود را برگزينيد. شما نبايستي در اتخاذ اينگونه تصميمات پيرو احساسات و هيجانات خود باشيد، چرا كه آنها بسيار گمراه كننده و سطحي نگر ميباشند. به هر صورت احساسات خود را هنگام تصميم گيري لحاظ كنيد، اما پيرو قضاوت و منطق خود باشيد.

 برای مشاهده متن کامل روی ادامه مطلب کلیک کنید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم فروردین 1387ساعت 17:13  توسط خودش  | 

اين نوزاد دختر چند روزه كه در روستاي ساني در ايالت اوتارپرادش هند و در 50 كيلومتري شمال شرقي دهلي نو بدنيا آمده است , داراي دو صورت , چهار چشم و دو دهان و دو بيني مي باشد . اين نوزاد كه هم اكنون از وضعيت نسبتا ثابتي برخوردار است هنوز داراي اسم نيست ولي والدين او معتقدند كه او هديه ايي از سوي خداست . تغذيه او به وسيله دست انجام مي شود و پزشكان هنوز در مورد اينكه او بتواند به طور طبيعي در آينده تغذيه شود و يا اينكه به طور نرمال زندگي كند , نظري نداده اند . ولي به طور كلي معتقدند كه در آينده كودك دچار مشكلات جسمي خواهد شود.

+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم فروردین 1387ساعت 17:9  توسط خودش  | 

فال نامه
برای دیدن فال خود کافیست اول در دل نیت کنید سپس انگشت یا ماوس خود را بروی یکی از دایره ها بگذارید .فعلا












+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم فروردین 1387ساعت 17:1  توسط خودش  | 

سلام دوستان امروز براتون ۶ تا زنگ موبایل آوردم شما کافی برای دانلود کردن روی لینک دانلود کلیک کنید تا هر ۶ تا رو یجا دانلود کنید فقط نظر فراموش نشه!!!

دانلود کنید

bodoin2.blogfa.com :password    (با حروف کوچک)

 

+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم فروردین 1387ساعت 14:40  توسط خودش  | 


می دونی ادما بین الف تا ی قرار دارند . بعضی ها مثل "ب" برات می میرند،مثل "د" دوستت دارند، مثل "ع" عاشقت می شوند، مثل "م" منتظر می مونند، تا یک روز مثل "ی" یارت بشن
love struck

سکوت دردناک است اما در سکوت است که همه چیز شکل میگیرد و در زندگی ما لحظه هایی هست که تنها کار ما باید انتظار کشیدن باشد.

تو مراسم ختم غضنفر بلندگو ميگه : مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين . يکي داد ميزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش مي پوشيم
time out - New!

غضنفر  مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه غضنفر مي گه دادين كه مي خواين؟

اگه عشق نباشه مولکول‌هاي اکسيژن و هيدرژن نمي‌تونن اينقدر محکم همديگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد!!

اگه با ديدن من غم تو دلت جون ميگيره ميميرم كه تا ابد قلب تو آروم بگيره
tongue

زندگي مثل يه پل قديميه! به اين فکر نکن که اگه تنها ازش بگذري ديرتر خراب ميشه به اين فکر کن که اگه افتادي يکي باشه که دستتو بگيره

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد
peace sign

عشق یعنی شب نخفتن تا سحر عشق یعنی سجده ها با چشم تر عشق یعنی سر به دار اویختن عشق یعنی اشک حسرت ریختن عشق یعنی در جهان رسوا شدن عشق یعنی مست و بی پروا شدن عشق یعنی سوختن یا ساختن عشق یعنی زندگی را باختن

زدوستان دو رنگم عجيب دل تنگ است..... فداي همت آن دشمني كه يكرنگ است

عشق یه سمه شیرینه ... بدون نسخه ی کسی که دوسش داری مصرفش نکن . از دسترس بچه ها دور نگهش دار...و در محل تاریک ازش مواظبت کن

غضنفر  ميره عروسي مي بينه رو سر عروس پنج هزاري و تراول مي ريزن ، واسه اين كه كم نياره عابر بانكشو در مياره مي كشه وسط سينه ي عروس
money eyesrolling on the floor

وقتی قلبت شکست خورده هاشو یه گوشه نگه دار درسته که هیچ وقت مثل اولش نمی شه اما شاید بتونی تکه های گم شده ی یه قلب دیگه باشی . . .

آنقدر اسم تو را زمزمه کردم که لبم سوخت اما نام تو را توبه نکردم جگرم سوخت
sigh

وقتی که رفتی هم روحم سوخت هم جیگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردی

پیچ جاده ، آخر راه نیست مگر اینکه تو نپیچی!

بهترين نوع پاسخ به هر سوال٬ پاسخی است که مثل مينی ژوپ باشد!!! آنقدر بلند که همه مطلب را بپوشاند! و آنقدر کوتاه که جذابيت موضوع حفظ شود

اگر مثل گاو گنده باشي،ميدوشنت، اگر مثل خر قوي باشي،بارت مي كنند، اگر مثل اسب دونده باشي،سوارت مي شوند.... فقط از فهميدن تو مي ترسند.

نسل سوم ؛ بد شانس ترين نسل تاريخ ايران :‌ تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود... تو بچگی هم دوران جنگ بود... دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن... نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید... رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن... فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد... خواستیم ماشین بخریم بنزین سهمیه بندی شد


غضنفر  را آدمخورا ميگيرندش، رئيس شون ميگه: اين رو پوستش رو بکنيد تا ازش قايق درست کنيم.غضنفر چاقو را بر ميداره و چند بار فرو ميکنه توي شکمش. ازش ميپرسن چرا همچين کردي؟ ميگه: قايقتون رو سوراخ کردم!!!

روي قبرم بنويسيد مسافر بوده است بنويسيد كه يك مرغ مهاجر بوده است . بنويسيد زمين كوچه ي سرگردانيست او در اين معبر پرحادثه عابر بوده است صفت شاعر اگر همدلي و همدرديست در رثايم بنويسد كه شاعر بوده است بنويسيد اگر شعري ازاومانده بجاي مردي از طايفه ي شعر معاصر بوده است . مدح گويي و ثنا خواني اگر دين داريست بنويسيد در اين مرحله كافر بوده است . غزل حجرت من را همه جا بنويسيد روي قبرم بنويسيدمهاجر بوده است

کنار آشنایی تو آشیانه می کنم فضای آشیانه را پر از ترانه می کنم کسی سوال می کند برای چه زنده ای؟ ومن برای زندگی تو را بهانه می کنم

آدما فکر می کنن شاعرا خیلی غم دارن کاشکی فقط این بود اونا خیلی کسا رو کم دارن عاشق کسی میشن که عاشقاش فراوونه بین انتخاب عشقش عمریه که حیرونه

به اندازه قليون دوست دارم اگه گفتي چرا؟ ق?>براي قشنگيت ل?>براي لبخندت ي?>براي يكي بودنت و?>براي وفايت ن?>براي نگاهت
big hug

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!


             ....:::::بچه ها نظر بدین که ما هم یه دل گرمی داشته باشیم :::::....

+ نوشته شده در  دوشنبه نوزدهم فروردین 1387ساعت 17:17  توسط خودش  | 

اقا ما خیلی مخلصیم ! سلام اهالی و بروبچس نتی ! من ستاره ملقب به جوجو هستم!یه وبلاگ داشتیم خیلی دوسش می داشتیم خوب نگرش نداشتیم ..... نه شوخی می کنم یه وبلاگ داشتیم اما داغون شد حالا این یکی دیگس نمی دونم شایدم همونه اقای اقاها جناب خودش مسئولیت ترمیم و بهبودی وبلاگ و به عهده داشتن دارم بتون می گم نظر ندین نظرتون می کنم به من می گن جوجو ! با تشکر فراوان از جناب خودش مدیر مدیرا و سرور سرورا !!!!! اولین پست ستاره جوجو ۱۶ ساله از ....!
+ نوشته شده در  یکشنبه هجدهم فروردین 1387ساعت 19:22  توسط setarejoojoo  | 

                       سلام دوستان گلم اینا خیلی باحالن حتما دانلود کنید

 

                                                        دانلود

+ نوشته شده در  یکشنبه هجدهم فروردین 1387ساعت 19:6  توسط خودش  | 

یکی از بهترین بازی هایی رو که دیدم بازی Crazy Football هستدر این بازی همینطور که از اسمش پیداشت همه چی آزاده یه جور دیونه بازی خیلی خنده داره گرافیکش بسیار بالاست با فرمت جاوا هست و بر روی گوشی های زیر قابل اجراست
بازی در رزولیشن ۲۲۰*۱۷۶ میباشد

Nokia: 3152, 3155, 3155i, 3250, 6111, 6152, 6155, 6155i, 6165i, 6230i, 6255, 6255i, 6280

6630, 6680, 6681, 6682, 8800, 8801,
Sony-ericsson: D750i, F500, K500, K500c, K508c, K508i, K600, K608i, K700, K750C, K750i, V600i, V800, W550i, W600, W800c, W800i, W900, Z500, Z500a, Z520a, Z520i, Z800

دانلود کنید

....::::نظر فراموش مشه ها::::....

+ نوشته شده در  یکشنبه هجدهم فروردین 1387ساعت 13:26  توسط خودش  | 

بقیش تو ادامه مطلبه


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه هفدهم فروردین 1387ساعت 17:58  توسط خودش  | 


دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

آبادانيه ميگه : ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد . رفيقش ميگه : پس آبادان با خاك يكي شد ديگه ؟ آبادانيه ميگه : بع ، ولك ، مگه بچه ها گذاشتن
oh go on

غضنفر و دوست غضنفر شطرنج بازي ميكردن - شاه دق مرگ ميشه
sad

موقعي که داري واسه بدست آوردن کسي ميدوي آروم بدو چون شايد يکي هم داره واسه بدست آوردن تو ميدوه

نظامي ترين جمله عاشقانه: توي اردو گاه قلبتء منم يه اسير جنگيء تو منو شکنجه ميديءتوي اين قلعه ي سنگي
love struck

من نه عاشق بودم نه محتاج نگاهی كه بلغزد بر من ... من خودم بودم و یك حس غریب كه به صد عشق و هوس مِِی ارزد

سلام چهارشنبه سوری جایی قرار نذاری کار واجب باهات دارم آحه آتیش کم داریم آتیش پاره
big hug

چهارشنبه سوری هر آتیشی که دیدی به یاد قلب منم باش آخه از دوریت بدجوری آتیش گرفته

چهارشنبه سوري نزديکه.يه وقت نري از رو آتيش بپري. . . آخه تجربه ثابت کرده اگه جيگر بره رو آتيش کباب ميشه


گر کسي يک‌بار به تو خيانت کرد، اين اشتباه از اوست. اگر کسي دوبار به تو خيانت کرد، اين اشتباه از توست

غضنفر داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...
‌تركه ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري
rolling on the floor

ساقیا پیمانه ایرا لبریز کن هر چه دا ری در دهان سرریز کن ساقیامی ده که مدهوشم کند بی خبر از حال و بیهوشم کند ساقیا درد من را درمان نما جرعه ای می در دل ودر جان نما ساقیا محتاج درمان توام در سرای دل نگهبان توام ساقیا درمان دردم دست توست این دل بشکسته ام درشصت توست

اي كه از درد دلم با خبري / قرص دل درد مرا كي مي خري؟
praying

هر وقت توي زندگي به يه در بزرگ رسيدي که روش يه قفل بزرگ بود نترس و نا اميد نشو!!! چون اگه قرار بود باز نشه جاش يه ديوار ميذاشتن

ترکه از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن . دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار

اس ام اس هاي مخصوص شب چهار شنبه سوري


با یاد سرخی گونه هات..
درخشـش چشمات ..
سوزاننـدگی لبـهات..
داغــی عشقت
از رو آتیش میپرم
دوستت دارم آتیش پاره چهارشنبه سوری مبارک

تام کروز ، نيکلاس کيج ، جنيفر لوپز ، رابرت دنيرو ، ياني ، ديوويد کاپرفيلد ، آنتوني رابيز ، خود من و بقيه ي ستارگان جهان ازت خواهش ميکنيم چهارشنبه سوري مواظب خودت باشي

تنهاییم با تو، خوشبختیم با تو، مهربانیم با تو، سختی هایم با تو... چیپس جدید با تو!

مي دوني چقد دوستت دارم؟؟؟ به اندازه ي تمام موهاي سرت ضربدر تعداد نفس هايي كه تا آخر عمر مي كشي، ضربدر تمام ستاره هاي آسمون ضربدر صفر.

اگه شبا خوابت نمي بره
اگه يه چيزي هست که مدام سکوت شبانه تو به هم مي ريزه
اگه يه کسي مدام تو گوشت نجوا مي کنه
اگه کلافه ميشي از اين همه نجوا و بي خوابي هاي شبونه
خوب ميدوني مشکل چيه؟؟
باز پنجره رو واز گذاشتي ..پشه اومده تو اتاق

 غضنفر ميخواسته بخوابه دوتا جا ميندازه، ميگن چرا دوتا جا انداختي، ميگه آخه دو شبه که نخوابيدم

بين من و تو اگه راه آهن باشه
##########
اگه يه عالمه کوه باشه
^^^^^^^^^^^
يا يه دنيا راه باشه
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
باز هم نميتونه بين ما فاصله بندازه چون تــــــو........ تو قلبمي

تو پادگان چشمات راه رفتم بی معرفت....سهم من از عشقت کلاغ پر بود؟؟!!!؟

بمیرد آنکه غربت را بنا کرد
تورا از من، مرا از تو جدا کرد

عشق من تو باش نه براي اينکه در اين دنياي بزرگ تنها نباشم.تو باش تا در دنياي بزرگ تنهاييم تنها ترين باشي..

آري دوستي دو نيمه دارد نيمي از آن عشقي است که دل تو را بيقرار کرده است و نيمي ديگر آن محبتي است که در دل من مي تپد

چه بسيارند كساني كه به هنگام غروب ، از غصه ناپديد شدن آفتاب چنان مي گريند كه ريزش اشك ها مانع از ديدن ستارگان مي شود

مرگ هيجان انگيز ترين صحنه ي زندگي ماست كه هيچ گاه آن را براي ديگران تعريف نمي كنيم.

+ نوشته شده در  شنبه هفدهم فروردین 1387ساعت 17:53  توسط خودش  | 

سلام به دوستان گل ,
 
این هم از عکس های خنده دار و فانی امروز !
 
لذت ببرید
..::تو ادامه مطلبه::..

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه هفدهم فروردین 1387ساعت 17:49  توسط خودش  | 

سلام دوستان عزیز امیدوارم که از این پست خوب استفاده کنید برای خودمن که خیلی جالب بود با اجازه اونی که خودش میدونه من این پست رو برای شما هم میزارم

                                           ...:::بقیش تو ادامه مطلبه:::...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه هفدهم فروردین 1387ساعت 17:32  توسط خودش  | 

دوستان عزیز این تصویر کوچک شده لطفا ابتدا اونو save کنید تا بزرگ بشه یا روی اندازه واقعی کلیک کنید و راحت تر استفاده کنید

     اندازه واقعی

+ نوشته شده در  شنبه هفدهم فروردین 1387ساعت 17:26  توسط خودش  | 

                        

خيلي سخت است كه بتوان بر طبق خصوصيات اخلاقي كه جنس مخالف آنها را ميپسندد رفتار كرد. معمولاً هنگاميكه زمان قرارهاي ملاقات فرا مي رسد، خانم ها از هر نظر به خودشان مي رسند، اما در مقابل آقايون همان چهره خسته و عرق كرده باشگاه را ترجيح مي دهند. نكته مهمي كه آقايون نبايد هيچ گاه از نظر خود دور كنند اين است كه خانم ها هميشه آنطور كه وانمود مي كنند، نيستند و هيچ گاه حقيقت چيزهايي را كه دوست دارند در همسر خود ببينند را به زبان نمي آورند. شايد برخي از خانم ها نسبت به بعضي از خصوصيات اخلاقي همسرشان دل خوشي نداشته باشند و هميشه از او ايراد بگيرند و به او غر بزنند؛ اما بد نيست كه در اين قسمت از برخي خصوصياتي كه مي تواند يك خانم را همواره علاقمند به شوهرش نگه دارد نيز چيزهايي بدانيم. شايد خانم ظاهراً از تعدادي از رفتارهاي بخصوص آقا رضايت نداشته باشد، اما واقعيت اين است كه او در باطن خود، از زور خوشحالي در حال انفجار ميباشد. تعجب آور است؟!

اين مقاله را بخوانيد تا ببينيد كداميك از رفتارهاي “مردانه” تان حس علاقه همسرتان را بر مي انگيزد و براي تغيير آنها مجددا فكر كنيد.

برای مطالعه مقاله روی ادامه مطلب کلیک کنید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه هفدهم فروردین 1387ساعت 17:13  توسط خودش  |